Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...
Говорят, в этом году на Масленицу в России по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг.
- Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...
А откуда вообще взялась эта Манижа? Был же выбор между Дзержинским и Александром Невским.
- Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы.
- Я же тебе уже говорил - свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята. Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
- Стоит какая-то тётка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше.
Ждем бригаду рабочих.
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
- Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет", и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит ответ: "ок".
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.
Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России
Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.
Почему российскую сборную допустили на Евровидение? Там что, разрешили допинг?
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
- Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
- Какой?
- Съехать от родителей.
Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлепках, шортах и футболке.
Моя мечта сбылась.
В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток - Новосибирск.
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви.
- Откуда там взялась латинская буква?
- Такой продакшн.
- Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай?
- Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай.
А что, если вся русская литература появилась только потому, что в то время психологов нормальных не было?
- Как думаешь, в кого я пошел в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Про самую лучшую в мире вакцину уже все понятно. Непонятно, почему ее не хочет попробовать самый лучший в мире президент.
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами.
Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу!
В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.
Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
На АлиЭкспресс начали обманывать. Заказывал жене кофточку и платье, а прислали спиннинг и рыбацкий ящик.
- Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Мужчина, это вино-водочный магазин.
Раскрыта личность встретившегося с Путиным в Кремле иностранца.
Им оказался Альцгеймер.
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...
- Я не могу пригласить Иванова к телефону, он вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает...
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!
Тонет европейский корабль. На борту есть спасательные круги американского и российского производства.
Европейский регулятор спасательных кругов разрешил пользоваться американскими кругами, но выяснилось, что европейцам они достанутся только после того, как до берега доберутся все американцы.
После этого Европейский регулятор спасательных кругов не торопясь начал рассматривать вопрос, соответствуют ли спасательные круги российского производства стандартам ЕС...
Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.
- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом!
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.
- Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната...
- Гады! Кто сожрал мою жену!? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Муж спрашивает жену:
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Если решена проблема,"кто подаст стакан воды в старости", то "кто утку выносить будет ", тоже не вопрос.
Пора озаботиться вопросом "кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания".
Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по два не бери!!!
Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений...
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
- Кто хочет попасть в Америку? Поступайте служить в ракетные войска!
Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит:
— С сегодняшнего дня Заяц - мой заместитель. Что потребует - всё выполняйте.
На следующий день заяц идёт по лесу, видит волка:
— Волк, как насчёт минета?
— Да ты что, косой?!
— Я льву пожалуюсь!
Ну, делать нечего, зашли в кусты. Выходит заяц довольный, идёт дальше. Навстречу лиса.
— Привет, лиса, как насчёт минета?
— Заяц, ты совсем уже что ли?!
— Льву пожалуюсь на тебя!
Ну, что же делать? Пошла лиса с ним в кусты, заяц выходит довольный, застёгивается. Погулял и встретил медведя.
— Эй, медведь! Как насчёт минета?
Медведь говорит:
— Нормально, пошли в кусты.
Заходят. Через несколько минут выбегает оттуда заяц, рот вытирает и орёт:
— Тьфу, блядь, пидор косолапый! Вечно на собрания не ходит!
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Дзюба знает...
Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!
Штрафы за фейки про продукты, цены, дефицит, продуктовые карточки
- Правительство прогнозирует голод?
Главное правило реальности - выбрать наиболее привлекательную иллюзию.
Он начал точно не помню кажется, с вопроса о погоде, а кончил точно не помню но раза четыре кончил
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен и на мониторинг регулирования.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?..
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
На соседнюю лавочку присели двое мужчин примерно моего возраста. Один, судя по разговору - пожарник, рассказывает второму, как лютует их командир части, назначая нормативы по физподготовке жестче, чем в приказе, да что новую форму получил, и надо ее вечером готовить, иначе на разводе люлей получит...
- Рома! - перебивает его второй, - Зачем ты косил от армии? Чтобы таки припереться в неё, когда тебе уже сорок?
Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Британская королевская семья: супруга принца Гарри обеспокоена цветом своей кожи в нашей семье.
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - все, пора домой! Я пьяна.
На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!
- Потрахаемся?
- Где твои манеры, ты же леди!
- А, ну да Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?
Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.
Женские истерики, они как второе высшее образование - лучше когда заочно!
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...
- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
У психиатра:
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю.
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".
Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100.120.140.160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови — я выйду!
Водила:
- Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови — я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100.120.140.160.180.200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Останови — я тоже выйду!...
Снимает мужик в годах молодую особу.
Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели, он стелит полотенце на кровать.
Она:
- Зачем?
- Ну понимаешь, ты юная, ну в общем чтоб не запачкать простынь.
- Слушай дядя, намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. В итоге Масленица не прекращалась три недели.
Коньяк говорит тебе: "Мужик, что же ты так из-за неё убиваешься!"
Портвейн сразу так: "Дурак ты, и девка твоя дура".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!"
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
- Ой, он такой длинный! И упругий. И гладкий. И скользкий. Только почему же холодный?
- Бля, Петрович, положи шланг на место!
– Привет.
– Привет.
– У меня проблемы.
– Ой, у тебя всегда проблемы. Давай, до свидания!
Весь мир - театр, в роддоме - билетеры.
Приходит уставший мужик домой:
- Нинуль, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!...
Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
- Переселившись в новый район, я понял насколько он криминальный, когда обратил внимание на то, что окна и первых, и вторых этажей были закрыты решетками.
- Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Как это!!?
- Каком кверху!! Добейте в кассу 10 рублей!
Лайфхак для забывчивых.
Брызгайте дезодорантом только в одну подмышку, чтобы всегда знать как вы пахли раньше.
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
Встретились две подруги секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
- У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизду говорит в норку и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу.
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
С женского форума.
"Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?"