Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил
Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому, что у него глазки как бусинки.
А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся".
Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России
Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.
- Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч?!
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже.
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.
- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы..
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!
Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.
Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмёшь такого дворником - он весь двор засрет, а метлу сломает
Самец лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.
- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
Америка грозит России очередной кибератакой - новой поставкой айфонов и айпадов.
Женский форум:
Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!
Думали, что Бузова и Моргенштерн - это дно. Но тут снизу постучала Манижа...
Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
- Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.
- Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите!..
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри Имудон!
А в позе 69 - кто шестерка?
- Мы хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - тихо вздыхали девочки.
1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
Араб выбивает ковер. Подходит турист:
- Что, не заводится?
Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья...
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Если при попытке замедлить Твиттер у наших криворуких дебилов получается лишь отрубить собственные государственные интернет-ресурсы, представьте, что будет, если вдруг эти умельцы решат нанести по противнику ракетный удар? Пиздой же накроется всё, а не только Воронеж.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!
- А это мое фирменное блюдо.
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов...
В данный момент тесты видеокарт выглядят как поход в стрип клуб - можешь смотреть но не трогай.
У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...
- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез. Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - СИДИТ сука, глазами хлопает.
- 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в
шоке.
Опыт - это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.
- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много.
- Ты меня разочаровал!
- Это я ещё не старался!
СМИ: "Путин пообещал не мешать россиянам отдыхать за границей".
Дмитрий Песков: "В сообщениях упущено одно слово. Путин пообещал не мешать россиянам МЕЧТАТЬ отдыхать за границей".
Посетитель официанту:
- Я веган, что посоветуете заказать?
- Такси.
Ребята, новая ракета Илона Маска - это просто бомба!
- Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, а она не дала.
Как была жабой, так и осталась.
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал что хочет учить иврит если я ему за это заплачу
Подарил девушке мимозы.
Зы. Мимо.
Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран!
- Василь Иваныч, а правда говорят, что вы - гей?
- Хм... Видишь ли, Петенька...
- Лёха, ты меня любишь?
- Ты чё, Серёга, я тебя уважаю.
- Должен любить, Лёха. А то от армии не откосим.
"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах".
Из объяснительной записки Роскосмоса.
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
- Папа! А мама лучше тебя водит машину!
- Ну это слишком уверенное заявление.
- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
Маленькая девочка...
- Дядя Валера, а хотите я нарисую ваш портрет? Какие у вас любимые цвета?
- Красный, зелёный, и голубой.
- Тогда я возьму чёрный холст.
- А почему не белый?
- Вы глупенький, для CMYK белый, а для RGB чёрный.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?".
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены
- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин - врагов.
Если работа не приносит вам никакого удовольствия, значит это социальное изнасилование.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
"Люблю остаться дома один, выключить свет, закутаться в одеяло, и ждать прихода хозяйки квартиры". (Альфонс)
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров невольно процитировал тексты группы «Ленинград».
- Ты что такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился! Садись, отметим!
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.
Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.
Муж пригласил жену на Женский день в ресторан...
Официант шепотом спрашивает: - Что предпочитает пить Ваша жена?
Муж также отвечает: - Мою кровь...
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
- Со мной никто не ездит в моём автомобиле, говорят, что я сильно храплю...
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
- Ну что доктор?
- Валерий, у вас рак перешёл в метастазы.
- Что же мне теперь делать?
- Радоваться жизни.
- Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой!
Учёные проводят эксперимент: человека заводят в тёмную комнату, где стоит только один стул с вбитым изнутри гвоздём - соткой. Три испытуемых - американец - демократ, француз - социалист и россиянин-единорос.
Американец-демократ, присев и почувствовав в ягодице холодный металл, подскочил с криками "Мазафака" и вызвал адвоката, обещавшего коллегии учёных небо в алмазах и тюрьму Алькатрас.
Француз-социалист, присев на гвоздь, ойкнул, а потом перевернул стул и вытянул гвоздь со словами, что отдаст его несчастным беженцам - арабам, в дополнение к пособиям от властей.
Россиянин-единорос, приземлившись на стул, ойкнул и попытался встать, но потом подумал и сказав, что не хочет как во Франции, спокойно сел обратно...
Если бы у нас в стране сняли ремейк американского пирога, то он бы назывался "Кулич".
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Эээх, а надо-то было всего - посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!