Ролевые игры закончились, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Самое опасное для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом ещё в детстве.
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Достойная зарплата - это когда пришла пора ее получать, а ты еще предыдущую не истратил
Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет...
- Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
- Милая моя, бревнышко лесное...
- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
- Где я?
- В раю.
- Слав Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.
У гастроэнтеролога:
- Ну-с, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.
Пандемия резко снизила число болельщиков, поэтому пляжный волейбол станут проводить на нудистских пляжах...
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
- Где ты научился так хорошо шить?
- У меня просто жена шьюха!
Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
Добровольно заниматься домашним хозяйством только тот мужчина, у которого муж деньги зарабатывает.
— Девушка, а спорим на 1000 рублей, дадите вы мне или не дадите?
— А спорим на 100 долларов, что дам?
- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый день дома".
- Боже херани Америку!
- Ты опечатку сделал.
- Нет.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем».
Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Николай Михайлович.
Девушка парню:
- Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Госдума приняла законопроект о «нечаянной» коррупции и отклонила законопроект о «нечаянном» выходе на акцию протеста.
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
В каждом маленьком игиленке, и в мальчишке и девчонке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.
Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.
Джеймс Бонд спал во время землетрясения. Его встряхнуло, но не взбалтывало.
Сейчас тех людей, которые не пьют, не курят, не имеют тату или не красят волосы, можно считать неформалами.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
- Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
- Убийца - Понтий Пилат.
Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий.
Да и сам Робин Гуд привык к хорошей жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..
- Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя
- Он сенатор, что ли?
Роскомнадзор замедлил работу Твиттера, чтобы ты успевал читать больше хуйни.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. -
Муж:
- Да-а-а, и, правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона и назвать её «Силиконовая Долина».
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Мужик просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом девушка.
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов.
— Какие только кошмары по пьяни не снятся!
Россия - страна зазеркалья. При рейтинге 27% Единая Россия займет 72% мест в думе нового созыва.
- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!
- Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.
Сегодня утром она поняла, что стареет. Блины стали получаться все лучше и лучше.
"Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба...".
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
- Владимир Владимирович, почему цены в стране растут?
- Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление.
- Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены?
- Ну, дык, политика...
Как женщина, у которой не получилось ни карьеры, ни семьи, я решила не отчаиваться и радоваться тому, что у меня есть: жизни в бедности и одиночестве.
Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
- Девушка, а Вашей маме блиноед не нужен?
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Реклама такси в Абхазии: «Опаздываете? Вызывайте нас — опоздаем вместе!». Реальность.
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
Ну что за несправедливость? Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света.
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
Проебали - это то, что сами не успели спиздить!
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.
- Представляешь каков - позвонила вчера мужу и говорю: "Коля ты меня сильно любишь???" А он мне даже не задумываясь: "ПОКУПАЙ!!!"
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе, когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому.
- Какая часть речи Хуяк?
- Глагол! Проверочное: "Хуяк по голове".
Сексапильная девушка трех лет пригласит в гости состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины?
Врач, выглядывая в коридор:
- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
- Ты лгал нам.
- Скажем, я экономил правду.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
- У тебя "Акробат ридер" стоит?
- Последнее время все реже и реже.
Рецепт на суши по-славянски:
Сало нарезать на кусочки и переваривать в желудке, слегка помешивая селезёнкой.
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Глухонемой грабитель в банке затрахался кривляться и, со злости плюнув, ушёл.
диалог в кафе:
- Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
- Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.
Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.