Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а Вы?
Долбаные обезьяны, нафига вы тогда эту палку в руки взяли?!
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке.
В кошачьем фэншуе елка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Никто не умрет девственником - жизнь выебет всех.
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Для кого 152 сантиметра средний рост, тому и 17 тысяч в месяц средний класс.
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
- Скоро получим ответ от заказчика и будем править.
- Миром?
- Нет, Олег. макет.
Поговаривают, Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении РФ
Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.
Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!
Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака, для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.
Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.
Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?
Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
Только рожая, женщина может приблизительно испытать те муки, которые испытываю я, при вопросе "когда ты уже бросишь бухать"
Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
она: - Привет!
он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
он: -)))
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...
После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.
- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
- А это у нас "автоматизация производства" - кнопку нажал - мешок на спине.
Китайский зонд вышел на орбиту вокруг Марса и готовится к посадке. Лузеры. Пока они собирались, Россия уже успела посадить Навального.
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
Адвокат: Сколько лет Вашему сыну?
Свидетель: Какому из трех?
Адвокат: Двадцатилетнему.
Свидетель: Скоро будет двадцать один
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
Поддерживаю идею с сайтами отзывов на мужчин. Уверен, там будут сотни положительных отзывов о моей верности и моногамности.
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.
- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось.
И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
- Ну, значит ты плохо работал.
- Это еще почему?
- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две.
И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девушка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... И вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадемуазель, какой Париж?! Это паром.
Говорю же, нельзя мне пить.То отчество Есенина начинаю спрашивать, то дачу на Филиппинах строить.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
Есть женщины, которые бегают за мужиками, а есть которые бегут за мечтой.
Своя квартира никогда не скажет, проснувшись утром: Прощай, я ухожу!
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
- Почему от макарон одни толстеют, а другие - нет?
- Потому сто одни едят их вдоль, а другие поперек!
По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Псаки: Взорвавшийся американский спутник был протаранен, пропавшей неделю назад с радаров, русской подводной лодкой
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности COVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых
Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
- А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
- Нет, не верю.
- А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
- А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
- Верю.
- А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
- Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?
Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Всё будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
- Путин - убийца.
- А кого он убил?
- Он убил интригу на выборах президента России.
Америка - страна с разорванной в клочья дипломатией
— Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
— Позвольте узнать, за что укусил?
— За сранец…
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.
Как показали последние события, предпоследние были предпочтительнее...
Путин специально выбрал для Америки Байдена чтобы некоторые долбоебы поняли что такое дед у власти и причём бункерный
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
- Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.
Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.