Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну, ты же умный человек..."
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
Все-таки Байден проиграл трапу.
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество медицины - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
- Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
- Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
- Грета, а ты не боишься забеременеть?
А в сексшопе примерочная есть?
Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах.
Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.
Линукс создан для удобства как птица пингвин - для полета.
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
Пришло письмо от хакеров. Говорят, что записали с веб-камеры как я дрочу. Наконец-то вещь, в которой я развивался последние 16 лет стала интересна хоть кому-то.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лучший способ проверить мужчину на верность - это задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Пресс-секретарь Белого дома Джейн Псаки сообщила, что президенту США некогда с кем-либо разговаривать, потому что он занят встречей с Альцгеймером.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Общаются парень с девушкой в сети. Девушка:
– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, мое слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно. Короче, приходите уже пьяными!
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали
Жена мужу возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
- Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? Атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель...
- Это тиран так куражился над страной.
Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа
Умное голосование, сказал спикер Володин, направлено на вмешательство во внутренние дела РФ.
А глупое, видать, на суверенитет и процветание.
Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стали выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анна Каренина", а он только вчера закончился!
Умерла одна женщина. На Страшном суде ее Господь спрашивает:
- Кем бы вы хотели стать в следующей жизни?
Женщина отвечает:
- Я всю жизнь жила одинокой. Хочу, чтобы меня в следующей жизни любили, целовали, мужики на руках носили.
И стала та женщина кошкой в многодетной семье.
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Что нужно, чтобы сочинить анекдот про детей чиновников? Всего лишь знать имена этих чиновников и правила образования отчества в русском языке.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Подключил телевизор к "умному дому". Борюсь с соблазном научить его выключаться по фразе "с тех пор я..."
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем.
Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и etc.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
— Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в другой стакан соку до самых краев. Все в восторге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где работаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вазэктомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?..
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту
Жених робко смотрит на нее. Гости притихли. И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
Байден настолько плох, что упав на трапе самолета, обвалил рубль.
В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.
А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?
Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.
Можешь пожалуйста не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
— я тя найду сцука где ты?
— вашингтон
— по ip вычислю
— белый дом
— у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна! чё зассал?
— давай адрес
— иди на, я ща не дома
— а где?
— в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!
— давай адрес
— бля мы уезжаем
— куда?
— в тайгу с шойгу
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.
М-дааа... Выскочило окошко с 2 кнопками: "отменить" и "отмена".
Медикаменты оптом и в задницу.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.
Немой аквалангист Максим прочел по губам акулы, что ему пизда.
Замкнутый круг:
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нефиг, то да.
Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи... В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: "Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!".
Наша жизнь - вот анекдот!
Рогозин решил застраховать пуск ракеты, которую третий год грозятся пульнуть в космос, на 17, 7 млд.руб., обьявил тендер. Не поверите- желающих среди всех страх.компаний всего мира не нашлось. Гады, не верят в нашу силу, скрепы и мощь!
А запуск, да, может быть перенесен опять - с апреля на июль... или на август... как карта (или бабло) ляжет.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Когда жены футболистов занимаются рукоделием, сами футболисты занимаются рукоблудием.
Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.
Украинские ученые определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе самой Украины.
Он так смешно спотыкался... Он точно не снимался с Трампом в "Один дома"?
Глазки - не дача. Глазки строят всю жизнь.
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
- Дорогой, ты понимаешь, мне потом нужно взвешиваться, а я не хочу лишний вес из-за твоей спермы.
Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...
- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.