С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
Хорошая серьезная литература - это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.
- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- А как делать мохито?
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну мааааам!..
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Из протокола допроса свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!
Танковый биатлон, синхронное плавание подлодок, авиадартс... нельзя Шойгу на полставки в министерство спорта уговорить устроиться?
- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".
Подумать только, Господь Бог, с помощью Билла Гейтса, Стива Джобса и того еврейского парня с трудно произносимой фамилией - все вместе создали компьютеры, мобильные телефоны и социальные сети, и все это только для того, чтобы я мог снять видео своего сына, пробежавшего 20м для урока физкультуры на удаленке!
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
В современном искусстве разобрать легко:
что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног.
Один из медведей пинает ее и говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
- Чем это так пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели.
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
Врач говорит медсестре:
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
- Дай, Джим, на лапу счастья мне!
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью
Жена - мужу:
- В субботу идем в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту...".
За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Последняя стадия лени - это когда даже бездельничать лень.
Хоббитов сделали домоседами ради безопасности всего средиземья. Потому что всего шесть хоббитов, вышедших за пределы родных краёв, разъебали всё, что только могли.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.
Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.
Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...
- Ты меня разочаровал.
- Это я еще не старался!
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!"
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого?"
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!"
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!"
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Поручику Ржевскому задают вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
Если ваша девушка не разговаривает с вами третий час, значит она спит уже четыре часа.
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать...
Английский юмор.
Известный исторический факт. Немцы выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британские острова разместили на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей, на которых «настругали» большое количество деревянных копий самолётов. Работы по созданию этих самых муляжей-самолётов были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну, единственную бомбу. Она была деревянной …! После этой «бомбардировки» немцы забросили ложные аэродромы.
- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
Вредные советы кошкам.
1. Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Дураки необучаемы, но платежеспособны.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего.
Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Она вбежала в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.
Обращение в профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нахуй?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я? Я сверху или снизу?
- А ты - дома.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
— Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Жена - мужу:
- Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- И ты еще называешь меня неудачником!?..
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Вовочка спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Собянин предложил распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Говорит, что его специалисты очень быстро это сделают!
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... черт его знает... Из тарелки удобней.
Путин обнулился и теперь может привиться еще дважды.
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.