Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
- И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Меньше знаешь - больше тупой.
В связи с публикацией скандального интервью Ксении Собчак со скопинским маньяком, в российских СМИ широко обсуждается, морально ли со стороны маньяков давать интервью Ксении Собчак.
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- Наша мама!
- Твою мать!
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Во время восстания машин главное оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
Мало кто знает, что Бетховен написал "К Элизе" уже будучи собакой.
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!
- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!
Основная проблема власти в Росиии в том, что Интернет нельзя раздавить трактором...
Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
- Проблема власти в США - в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
- Нет. Проблема власти в США - в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
- Где можно гульнуть на 100 рублей?
- В 1978 году.
В Бурятии, на окраине Улан-Удэ работает буровая вышка. Около вышки стоит инженер.
К инженеру подходит абориген и спрашивает:
- Нащяльника, что там делают?
- Не видишь - бурят.
- Ой врешь, нащяльника, бурят не так делают.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Дисквалификация России за допинг в спорте - это только начало, то ли еще будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.
Россия предложила Египту помощь по углублению дна
- Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь..
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика:
Девушки без маски.
Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.
Женская логика: бросить, а потом скучать.
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорил известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
Полезный совет девушкам:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.
Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России...
И ведь, главное, придраться не к чему...
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
Памфилова считает, что США попытаются дискредитировать сентябрьские выборы в России.
Как можно дискредитировать полную хуйню?
Меня периодически посещает мысль о введении маркировки для бытовых товаров Digital Free (не содержит микропроцессоров) — по аналогии с "не содержит ГМО".
Для меня при выборе стиральной машины или микроволновки было бы сильным аргументом.
Когда к власти на Украине пришел комик Зеленский, мы верили, что это добрый клоун Олег Попов или Балбес Юрия Никулина, а оказалось, что он – злой Пеннивайз из «Оно» Кинга…
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
- А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением?
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!
Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
— Чем обычная проститутка отличается от политической?
— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.
- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя то почему это ебет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи
- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
Купил порнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрестки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с нею в кинотеатр.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
Путин и Шойгу провели выходные в тайге, где охотились на Медведева.
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.
- Минздрав России зарегистрировал вакцину от коронавируса "Спутник Лайт". На подходе "Спутник Ментол" и "Спутник Slim".
- А будет "Спутник Нефильтрованное"?
Для порноактеров венерическое заболевание это производственная травма.
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 15 тысяч.
- Слезами пиши.
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев.
Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Мы конечно смеемся над чаем и печеньками в вакансиях но однажды я собеседовал парня который работал в конторе где сотрудники платили за воду из кулера.
Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!
Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
В элитном магазине. Продавец:
- Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей, но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
- Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- Петька, Фурманов - образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".
У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.
В Росси две беды: дураки и дороги.
Но и две радости: дурочки и дорожки!
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", - подумал Олег, но хвастаться не стал.
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на журфак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про Романа Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на журфак МГУ...
Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.
Владим Владимыч опять избрался президентом России. Ой, извините, забежал вперед... Элла Памфилова снова возглавилв ЦИК.
Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Еще больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.