- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
- Незнаю.
- Не с глаголами пишется раздельно!
- Низнаю!
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.
Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку... значит, дудка у вас так себе...
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на виски упадёт, и где-то через месяц он будет стоить рублей десять... Вот тогда и набухаемся.
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А че к врачу не идешь?
- Жить хочу.
— Алло! Это Сбербанк?
— Да. мы вас слушаем.
— Я, Исаак Израилевич Нахимсон. Мошенники обманов выманили у меня со счета 11 миллионов рублей. Помогите!
— Хм. Странно. А Нахимсон - это Ваша настоящая фамилия?
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...
Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст. Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.
Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.
Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил.
- Что?
- Что?
Новость: врач назвал самый опасный и самый безопасный алкогольный напиток!
... опыты проводились долго и с удовольствием?
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они - не роботы.
Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лёжа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...
Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно задолбанный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть вот так просто...
Летит самолет. Вдруг кто-то зовет: "Есть здесь медсестра? Подойдите сюда пожалуйста!"
Со своего места встает женщина и подходит к сидящему солидному мужчине:
— Вы медсестра?
— Да сэр. Операционная медсестра.
— Очень приятно. Я хирург. Поправьте мне пожалуйста свет, коллега.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.
Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет.
- Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
- Может детям дадим немного поиграть?
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Ходила сегодня утром в гинекологию кровь сдавать.
Мечта любого вампира - стройные ряды молодых женщин разной степени пузатости, готовые добровольно отдать несколько десятков миллилитров своей крови. А что? Беременные в большинстве своем молодые, лет до 35-38, без вредных привычек или бросившие их, питаться тоже стараются правильно и разнообразно.
Вот где надо работать, а не на производстве гематогена.
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Котлета же женского рода
- Просто он летом родился.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
- Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка. Что раньше вы ощутите - вспышку орудия, или звук выстрела?
- Конечно вспышку.
- Правильно! А почему?
- Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!
Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
Начало анекдота в России: "Встретились негр и чукча..."
Начало того же анекдота в Америке: "Встретились афроамериканец и представитель малых коренных народов Севера..."
Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.
Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!
- Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.
Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
- А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью.
Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
- Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
- А где он у тебя, этот знак?
Если бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?
Меркель и Макрон позвонили Путину и очень тепло с ним потрещали о том о сем. Ну, Меркель понятно - дело к отставке, а место в совете директоров Роснефти или Газпрома пока под вопросом. А мушкетер-то куда подкрадывается?
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
- Ну, и как там наша картошка? Ну, та... на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях - то это не только твой парень.
- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...
Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Болезнь Альцгеймера. Не все поймут, немногие вспомнят.
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
Если человек говорит тебе: "Ты только пойми меня правильно... ", то знай: это как раз тот самый момент, когда лучше ничего не понимать.
Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка — это лиса. А песец — это обстоятельства.
Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Да, но у него может появиться вторая жена!
- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.
- А почему Оскар опять без ведущего?
- А кого не возьми - или про негров в твиттере шутил, или про геев, или экологию не любит, или не любит Трампа, или любит Трампа...
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Женское.
"Я не понимаю это всеобщее негодование по поводу читки телефонов. Значит в трусы мужу лазить можно и в носу ему волосы стричь, а в телефон ни-ни. Это вообще что? Это вообще КАК?"
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя - но не понимаешь, зачем.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.
А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счет и всех их надо победить.
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
Рамзана Кадырова выдвинули на получение Нобелевской премии Мира... тогда и Ивана Грозного можно было бы признать основоположником системы Макаренко...
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.
Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом замутили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.
Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.
Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
- О боже… Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...
- Кто нам русские, братья или просто друзья?
- Ну, конечно, братья!
- Почему?
- Потому что друзей себе сам выбираешь.
На всякий случай выкинули все китайское.
Стоим в пустой квартире. Голые.