Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".
Спелеологи - это проктологи геологии.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание
В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в стиральную машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.
Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Телефонный звонок накануне Пасхи
- Алло, МЧС?
- Да.
- Государственная Дума горит!
- Считайте этот огонь благодатным.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
Российская пропаганда: — Мы способны победить Америку!
Америка: — Вы для начала пенсионера из Мытищ победите!
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!
В Бирюлево девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.
Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Ай дую пиво эври дэй!
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.
Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с ней в кинотеатр.
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
Еврей отправляет письмо.
Почтальон говорит: - Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?
- В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
- А с какими? С канареечками или колибри?
- С пингвинами.
- А, там Linux запрещен!
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фаллоимитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.
— Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу пояснение: показал вправо, ушел влево.
В кассе:
- Two tickets to Dublin...
- Куда, блин?..
- Туда! Блин!
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
"Спецподразделения Росгвардии "Рысь", "Булат" и "Зубр" больше десяти часов штурмовали дом пенсионера". А чего вы ожидали от людей, испытывающих моральные страдания и душевную боль от пролетающей мимо них пластиковой посуды?
Когда стали поступать сообщения о том, что гвардейцы применили гранатомёт против резиденции пенсионера Владимира из Подмосковья, почему-то подумалось о Ново-Огарёво. Но нет. Пока нет.
Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" — купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Муж жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поебёмся как враги!
- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!
А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".
- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Казахские таможенники приступили к дрессировке кота, который будет искать наркотики в грузах. Специальный кот был подарен российскими таможенниками.
Предыдущего кота, который реагировал только на колбасу и сыр, пришлось выгнать.
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Конкурс на звание "Самый невезучий рукожоп".
Участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
- Ищу любую работу!
- Вот метла, начинай мести.
- Извините, но я все-таки МГУ закончил...
- А-а-а! Давай покажу как.
Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?
- Почему столько россиян переживают из- за беспорядков в Америке?
- Ну представьте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут - бац! - в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!
— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?
У меня такая самооценка, что, кажется, если я пойду к психологу, то он мне даст.
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина!
Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Я тебе там нихуя не написал, зайди проверь.
На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.
- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают «бля, менты, надо быстрее валить отсюда»?
- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!"
Врач хватает свой инструмент, выбегает на улицу, заскакивает в такси, задирает женщине платье и начинает стаскивать с нее трусы - потом бац!!!... - А в то-ли я такси залез?
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?..
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
- Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем?
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Муж - жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил.
Если вы думаете что у женщин плохо с юмором, посчитайте сколько раз девушки оставляли вас в дураках.
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!
Американская пропаганда: — Мы способны порвать в клочья Россию!
Россия: — Вы для начала пенсионера из Лас-Вегаса победите!
Скачет один принц на своем коне, лесом скачет, полем.
Мимо болота проезжает - а там лягушка сидит и говорит человеческим голосом:
- Принц! А, принц, поцелуй меня - и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал - и вдруг хуяк перед ним супермодель.
Ну принц, долго не думая, давай ее жестко трахать.
Как надоело, слез с нее, оделся, на коня залез и только уезжать - та ему:
- Принц! Погоди, я чет не поняла! А как же свадьба и все такое, как в сказке положено?!
Принц нахмурился, с коня слез, подошел к ней - и кааак ебанет ей кулаком снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, об землю еблысь, и опять в лягушку превратилась.
Принц поднял ее, повертел в руках, в карман кладет и говорит:
- Бля, ахуенная штуковина!!