Анекдоты за 1 апреля 2021 г.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

Спелеологи - это проктологи геологии.

Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.

Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в стиральную машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

В Бирюлево девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.

Ай дую пиво эври дэй!

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Казахские таможенники приступили к дрессировке кота, который будет искать наркотики в грузах. Специальный кот был подарен российскими таможенниками.
Предыдущего кота, который реагировал только на колбасу и сыр, пришлось выгнать.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?

- Ищу любую работу!
- Вот метла, начинай мести.
- Извините, но я все-таки МГУ закончил...
- А-а-а! Давай покажу как.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Конкурс на звание "Самый невезучий рукожоп".
Участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

Еврей отправляет письмо.
Почтальон говорит: - Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

- В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
- А с какими? С канареечками или колибри?
- С пингвинами.
- А, там Linux запрещен!

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фаллоимитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.

— Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу пояснение: показал вправо, ушел влево.

В кассе:
- Two tickets to Dublin...
- Куда, блин?..
- Туда! Блин!

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с ней в кинотеатр.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!"
Врач хватает свой инструмент, выбегает на улицу, заскакивает в такси, задирает женщине платье и начинает стаскивать с нее трусы - потом бац!!!... - А в то-ли я такси залез?

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" — купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.

- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

Когда стали поступать сообщения о том, что гвардейцы применили гранатомёт против резиденции пенсионера Владимира из Подмосковья, почему-то подумалось о Ново-Огарёво. Но нет. Пока нет.

- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
- Мужики, третьим возьмете?
- Как вы узнали о нашей компании?..

- Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем?

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.

- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

У меня такая самооценка, что, кажется, если я пойду к психологу, то он мне даст.

Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

- Почему столько россиян переживают из- за беспорядков в Америке?
- Ну представьте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут - бац! - в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!

С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина!
Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Если вы думаете что у женщин плохо с юмором, посчитайте сколько раз девушки оставляли вас в дураках.

Муж - жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я аванс пропил.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

Российская пропаганда: — Мы способны победить Америку!
Америка: — Вы для начала пенсионера из Мытищ победите!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

Телефонный звонок накануне Пасхи
- Алло, МЧС?
- Да.
- Государственная Дума горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!

Американская пропаганда: — Мы способны порвать в клочья Россию!
Россия: — Вы для начала пенсионера из Лас-Вегаса победите!

"Спецподразделения Росгвардии "Рысь", "Булат" и "Зубр" больше десяти часов штурмовали дом пенсионера". А чего вы ожидали от людей, испытывающих моральные страдания и душевную боль от пролетающей мимо них пластиковой посуды?

Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.