До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Украина вдвое увеличила закупки электроэнергии у России.
Война войной, а без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии.
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
А помните как взрослые постоянно говорили что от телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы.
На самом деле, если девушка не в настроении, то проблемы у вас.
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
После замедления Твиттера, Роспотребнадзор обещал поделиться своими наработками с Пенсионным фондом в целях замедления выхода россиян на пенсию.
После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.
- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят
Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
- Куда срут моряки? В море?
- Туда же, куда и рыбы и дельфины.
- Но ведь дельфины умнейшие млекопитающие!
- Хотите сказать, они посрать на берег выходят?
- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
- Ну что, Серега, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался...
- То ты бы тогда ездил на бордюре...
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?
Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что собственное внутреннее говно плещет через край.
— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
- Я толстая, да?
- Нет.
- Но похудеть бы не мешало, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах поменьше бы, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю?
- Вызываешь восторг.
- Но не бурный, конечно, да?
- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
- Видишь как мужик без полароида мучается.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу.
Вопрос: Как удлинить ножки у стола?
Ответы:
- Можно отпилить ножки у стульев … или ноги
- Проще уровень пола опустить.
- Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.
- Подвесь к потолку.
- Используй коробки от обуви с песком и камнями.
- Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)
- Книги донцовой же. Давно известно.
- Удлинять ножки- моветон.
- Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.
- Кошелек или секс, быстро, считаю до трех и стреляю.
- Женщина, ну нет у меня денег, убивайте.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "ЕЩЩЩЩЩЩЩЁ!".
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос...
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!
У психолога:
- Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
В военкомате не прокатило
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристегнутый ремень с каждого пассажира.
А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
— Может, конечно, зубы у тебя и большие...
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
Женщина молодеет до 30-ти. После 30-ти она просто хорошеет.
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...
В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.
Не все люди загадки, еще бывают догадки и послегадки.
- Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
- Если я с тобой соглашусь, то мы оба будем неправы!..
- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...
Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.
США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.
Пошёл второй месяц. В доме страшная грязь. Щенок не разрешает пользоваться пылесосом.
Отец - сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...
- Россия - богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!..
- И веками.
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
Как говорят парикмахеры - "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".
США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.
— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
- Сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?
Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
- Конфета...
Ребенок, тоже шепотом:
- Где?
- Владимир Владимирович, мы еще не хотим в рай! Можно мы еще в аду поживем, сколько на роду написано?
Таксую.
Вызвала женщина. Поставила точку на карте. К точке не подъехать: лестница и пешеходная зона. Звоню, сообщаю о данной проблеме, выясняем, что я мудак, так как все подъезжают, а я не могу. Ведь у неё тяжёлая сумка. Ну, послушал истерику, да повесил трубку и отменил заказ.
Стою на месте. Жду заявку. Приходит та женщина сумкой и, принципиально отказываясь со мной ехать, блокирует меня сзади сумкой, спереди встаёт сама, продолжая истерить.
Вобщем, постояв немного, мне это надоело и я решил отъехать.
Высовываюсь в окно и на панике ору:
- У тебя сумку воруют!
Она бросается за машину, а я спокойно начинаю движение вперёд.
Но не тут то было. Женщина со всех ног бежит за мной и что есть силы орёт. Через двор я от неё оторвался. А ещё через 3 - 4 двора нашёл себе место в тенечке и припарковался там.
Короче, я со всей силы ржал, когда обнаружил, что та самая дама прицепила свою сумку к моему фаркопу. Сумка, в ходе движения, естественно, порвалась и все содержимое осталось лежать
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
К сканвордам.
У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было...", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
- А мы вышлем ваших дипломатов!
- А мы пригласим детей американского дипкорпуса в Кремль на ёлку.
- А мы у вас дипсобственность отберем.
- А мы вам выразим недоумение
- А мы высосем из пальца пакетик санкций
- А получите наше непонимание.
- Пожалте расширение санкций.
- Распишитесь в получении нашей обеспокоенности.
- А мы оскорбим вашего президента.
- А мы пожелаем вам здоровья.
- А мы ваш Северный поток похороним.
- Да это уже, пожалуй, и на серьезную озабоченность потянет.
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
Неспроста слово РАБОТА рифмуется со словом РВОТА
- Значит так, или сделаем как я сказал!..
- Или!?..
- Или как я сказал, так и сделаем!
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
- Любимая, перестань плакать! Что случилось?
- Мои родители против нашей свадьбы!
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту!..
Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!
Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.
Коммунист? Оплати все коммуналки.
Поступать так, как велит совесть, мне желудок не дозволяет.