Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая "О"?
- Давай переспим?
- Кто кого?
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?..
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.
- Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
- А насчет конца тебя не насторожило?
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.
12 апреля, вот тогда начнется Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться не однократные приставания к прохожим, с вопросами:
- А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?
Россия - многонациональная страна. Здесь живут русские, татары, башкиры, удмурты, чукчи, буряты, бенефициары...
Многие простые люди завидовали Гагарину.
Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР.
Директора компании Икея избрали Президентом Швеции. Он сказал, что соберет свой кабинет до конца недели...
В Англии только готовятся похоронить принца Филиппа, а в Шотландии уже порвали несколько волынок.
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе...
Почему когда я ставлю режим "Не беспокоить" я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?..
Наши санкции против Запада это как будто на нас вылили помои с балкона 3-го этажа, а мы в ответ плюем вверх.
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
В совместной жизни главное чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.
- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.
Имейте в виду, что по подписанному президентом закону с 1 июня этого вы, конечно, можете рискнуть и делать с детьми домашние задания, но при этом подпадаете под действие статьи о незаконной просветительской деятельности.
Успехов вам, дорогие родители!
- Милая, муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности!
- Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж...
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Новая косметологическая услуга установка защечных помп. Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Разговор двух ученых-генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полное говно получилось!
- Тихо! Она может услышать!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.. "
- Скажите, который час?
- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви. Но, пока ищешь большой и чистой любви хочется тупо потрахаться.
- В России основные беды - это дураки и дороги.
- И дураки на дорогах...
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
— Окей, кот. Почему посрав, ты приходишь не мыться, а обниматься?
— Отбомбился и на базу!
Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.
В Москве налетчики ограбили интим-магазин. Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил хуем по лбу!!!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.
Единственный способ не жрать после шести - это сожрать все до шести.
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса
Встреча принца Филиппа с президентом Австралии. Президент жалуется на семейную жизнь:
- Моя жена доктор философии. И вообще, она намного важнее, чем я.
- Понимаю Вас. У нас в семье та же проблема...
Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
— Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
— Кто съел кашу из моей тарелки?! — ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
— Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаёшь.
- Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
- Не надо, пусть и дальше так думает...
- По какому критерию вы выбирали размер собаки?
- (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
- (Муж:) Такая чтобы сквозь забор вокруг дома не вылезла.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остаётся водка!
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".
Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...
Вчера с кумой решали пример 0,7 х 3 : 2. Результат не помним.
2021 год.
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.
На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
"Нет" - значит нет!
А вот "неа"- значит да, но я пока повыёбываюсь.
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: "Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%". Логично же.
- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица это глагол и означает "трахаться в кустах"?
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Моя жена любит меня безумно!
- Почему ты так думаешь?
- На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"...
Муж с женой отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?..
- Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
- Сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.
Хотите немного моих эротических приключений из детства? Было мне тогда лет двенадцать-тринадцать. И помню рылся в спальне родителей, уже не помню что искал но в тумбочке отца я нарыл журнал Пентхауз. Восторгу моему не было предела. Это был просто шикарный журнал. Там было столько всего! Да-да, до сих пор помню какой восторг вызвала статья про новый фильм Жан Клода Ван Дамма. Интервью с актером, описание сценария, факты о съемках. И подобного добра там было немало. Одно бесило - бесконечные голые тётки через каждую страницу. Я задолбался их пролистывать в поисках нормальной инфы! А в остальном журнал был хорошим!
Есть краснокожие, индейцев так кличут.
Есть краснорожие, это которые алкоголики.
Есть и красноглазые — у компьютеров днюют и ночуют.
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед поездом?
- Ну ты кобель
- В том смысле, что трахаю кого попало?
- В том смысле, что ссышь под каждое дерево.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
Театр. Партер. Какой-то мужик лежит прямо на трех креслах. К нему подходит женщина-капельдинер и говорит:
- Мужчина, у нас в театре нельзя лежать на трех креслах.
Он ей:
- Да пошла ты нах!..
Она уходит и приводит менеджера. И тот говорит мужчине:
- Мужчина! Что это вы тут разлеглись!? Если вы не встанете, мне придется позвать охрану!..
Мужик менеджеру:
- Да пошел ты!..
Менеджер уходит и приводит старенького охранника. Дед-охранник спрашивает мужика:
- Сынок, а как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, а откуда ты вообще тут взялся?
- Дык, с балкона...