Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
- Слышали, в России - памятник Д. Оруэллу?
- Нет, не слышал. А где?
- Везде...
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас весна, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
- Эта женщина твоя любовница?!
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела...", спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...
- Что там за возня на границе?
- Мы должны отомстить за мальчика!
- Так вроде выяснили уже, что фейк..
- Я про того, что в бункере.
Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.
- Все мужики - одинаковые!
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Терпение и труд - инфаркт и инсульт.
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
- Как бы вы описали состояние нашей экономики?
- Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...
Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.
Никаких тайн природы нет, все объясняется с помощью бога, инопланетян и доказывается хроническим ожирением от фастфуда.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?
Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется "капсульный гардероб"
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
- Девушка у меня последний месяц дома нет сети.
- По какому адресу вы проживаете.
- Улица такая дом такой.
- Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая!
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще и умная!
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
Говорят, что Анатолий Вассерман симулирует эрудицию.
Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
- Опять же, у беларусов есть своя кухня, у татар есть, у литовцев и. т. д. есть, а у русских - нет.
- У русских есть. Паёк называется.
Сергей понял сразу,что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал,что их кота зовут Шнырь.
Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас еще и на ха-ха пробьет...
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
- Мужики! Хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь!
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Беседуют грустные мужики:
— Да-а, бросил Петрович пить...
— И курить...
— И рыбалку...
— Кстати, мужики, когда вынос тела?
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются.
Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые.
Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.
Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
- Ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у Вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
- И Бог тогда мне говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память?". Я уж и не помню, что тогда выбрал...
- А что ты обычно делаешь на работе?
- Охреневаю.
Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина. Баба подходит: "Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду".
Детство, детство, ты куда ушло?
Покурить и побухать пошло!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым...
Или котом.
— Что общего между веснушками и сексом?
— У кого-то есть, у кого-то нет.
- А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока - вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.
Всё то, что нас не убивает, Богаче делает врачей.
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания, т. е. тяга к воровству.
- Доктор, а это лечится?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Директора компании IKEA избрали президентом Швеции. Он сказал, что соберет свой кабинет до конца недели...
Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда мила и любезна с тобой!
- Вот именно!
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
- Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..
- Где еще 70% моей зарплаты!?
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Хоронили принца Филиппа. Порвали шесть волынок.
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
- Вот пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе...
— Мне на голову шкатулка упала...
— А что в ней было?
— Ничего...
— А в шкатулке?
Космонавтика в России со спутника началась, спутником и закончится...
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
- Как-же тебе повезло Вася - у тебя теща глухонемая!
- Да уж,... но ты бы видел выражение ее лица!
— Чем отличаются в развитии мальчики и девочки подросткового возраста?
— Девчонки думают о любви, а мальчишки о сексе!
- Ученые открыли, что Вселенная расширяется с ускорением. Как так? Она же бесконечна. Как Бесконечность может расширяться с ускорением. Это ведь даже представить невозможно.
- Смотри, Петрович. Вот Солнечная система. Солнце - атом, планеты - электроны. Это молекула. Теперь представь - это молекула твоей печени.
Крайне правые - это правая рука крайне левых.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический
Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.
Всегда ищите во всем позитив! Например, ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.
-Девки, ходила в Третьяковку, там вместо "девочки с персиками" портрет Дориана Грея повесили
- Да ладно и кто там?
- Кто, кто, конь в пальто
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
- И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!". И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
Самозванец - это человек, который сам себя выпить зовет.
А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...