К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
-...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
-... я позвала мужа... В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
-...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
-...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.......
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, А Ты — из Житомира!
Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
Роскомнадзор замедляет "Твиттер" вешая на соответствующий счетчик мегабайтов "Твиттера" сильный магнит.
Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
- Привит!
А правда, что Джона Кеннеди убили Баширов и Петров?
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Мало кто знает, но День отказа от полетов в Турцию становится ежегодным российским праздником.
Выходным днем пока только для тех, кто приобрел путевки.
В этот день они могут всей семьей купаться в фонтанах родного города, а мужики в надувных кругах пройти по главному проспекту с криками: Где мы и где "Победа" и "Никто и без нас"
Так же разрешены народные гулянья на территории залов ожидания аэропортов и запланировано выступление юмористов по федеральным каналам с рассказами о чудесном отдыхе внутри страны.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.
Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
Похоже, Бог любит пидарасов за рулем, потому что он создал их так много!..
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
У президента есть ядерный чемоданчик и кнопка вызова Петрова и Боширова.
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
- А есть ли секс после смерти?
- Все зависит от Вашего патологоанатома.
Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
Американцы запретили использование выражения ОК. Ну... хорошо.
Плакатик в современной кафешке живой еды:
"Хватай живой салатик, и ткни его вилкой 23 раза!"...
- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...
Если купить морскую свинку в кредит, то выплачивать кредит будешь дольше, чем она живет.
- Сморщенный - это не то, кем я хотел быть, когда вырасту...
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Больной, спокойней!
Гроб уж заколочен!
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
— Почему в России нет высококлассной доступной бесплатной медицины.
— Как нет?! А программа Елены Малышевой!
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
Первый признак старения — в холодильнике остается водка
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Как быстро стареют свои жёны...
Врач, осматривая пациента:
Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа... А как вы нас нашли?!
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
- Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
- Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.
Тамара встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
- Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий
Бабушка прислала в подарок внуку рубашку, но ошиблась с размером: вместо 43 прислала 41. Внук написал открытку в ответ: "Спасибо, бабушка! Я бы написал больше, но не могу, задыхаюсь!"...
Конкурс в газете на лучший рассказ: "Что вы знаете о современных технологиях?". Ответы присылать на почтовых открытках.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах изо рта.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, нахрен, в понедельник жизнь!
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
- Красота - в глазах смотрящего на нее.
- Красота - в руках держащего полную кружку пива!
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"...
Дамы в ужасе, гусары смущены... Наташа Ростова к нему подходит и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее..."
Поручик: "Например?"
Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении...
Наташа: "Поручик, ну что вы..."
Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"
В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
- Еще б на дюйм правее и конец.
- Что, пуля чуть в сердце не попала?
- Нет - левое яйцо отстрелила.