К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
-...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
-... я позвала мужа... В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
-...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
-...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.......
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Роскомнадзор замедляет "Твиттер" вешая на соответствующий счетчик мегабайтов "Твиттера" сильный магнит.
Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, А Ты — из Житомира!
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
Мало кто знает, но День отказа от полетов в Турцию становится ежегодным российским праздником.
Выходным днем пока только для тех, кто приобрел путевки.
В этот день они могут всей семьей купаться в фонтанах родного города, а мужики в надувных кругах пройти по главному проспекту с криками: Где мы и где "Победа" и "Никто и без нас"
Так же разрешены народные гулянья на территории залов ожидания аэропортов и запланировано выступление юмористов по федеральным каналам с рассказами о чудесном отдыхе внутри страны.
Похоже, Бог любит пидарасов за рулем, потому что он создал их так много!..
У президента есть ядерный чемоданчик и кнопка вызова Петрова и Боширова.
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
- Привит!
А правда, что Джона Кеннеди убили Баширов и Петров?
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.
Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...
Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
- Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
- Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа... А как вы нас нашли?!
Врач, осматривая пациента:
Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня еще голым не видела.
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
- Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
Как быстро стареют свои жёны...
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах изо рта.
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Конкурс в газете на лучший рассказ: "Что вы знаете о современных технологиях?". Ответы присылать на почтовых открытках.
Бабушка прислала в подарок внуку рубашку, но ошиблась с размером: вместо 43 прислала 41. Внук написал открытку в ответ: "Спасибо, бабушка! Я бы написал больше, но не могу, задыхаюсь!"...
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.
Тамара встречалась только с любителями тяжелого рока, потому что была тяжелой и роковой женщиной.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.
Если купить морскую свинку в кредит, то выплачивать кредит будешь дольше, чем она живет.
- Сморщенный - это не то, кем я хотел быть, когда вырасту...
Больной, спокойней!
Гроб уж заколочен!
— Почему в России нет высококлассной доступной бесплатной медицины.
— Как нет?! А программа Елены Малышевой!
Плакатик в современной кафешке живой еды:
"Хватай живой салатик, и ткни его вилкой 23 раза!"...
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.
Американцы запретили использование выражения ОК. Ну... хорошо.
Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
- А есть ли секс после смерти?
- Все зависит от Вашего патологоанатома.
Первый признак старения — в холодильнике остается водка
- Красота - в глазах смотрящего на нее.
- Красота - в руках держащего полную кружку пива!
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, нахрен, в понедельник жизнь!
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"...
Дамы в ужасе, гусары смущены... Наташа Ростова к нему подходит и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее..."
Поручик: "Например?"
Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении...
Наташа: "Поручик, ну что вы..."
Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
- Еще б на дюйм правее и конец.
- Что, пуля чуть в сердце не попала?
- Нет - левое яйцо отстрелила.