Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь…
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй…
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.
Прошло две тысячи лет. Если вас все еще нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки это стол, к которому она крепилась.
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.
- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
- Есть доказательства?
- Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.
Категорически против участия в Суперлиге "Текстильщик" из Камышина.
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённоми этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП.
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?
- А у вас морщины на лице пропали!
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня освобождение от физры.
Ну кстати я могу понять наш МИД. Я когда в эту квартиру переехал тоже первым делом выслал из неё чешскую стенку.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
В Госдуме: ”Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов”.
Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?”
Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”
Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Интуиция это советы горящей задницы.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...
У психолога
- Что жена говорит вам, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
- Что задержусь на работе...
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки".
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.
Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей - это судья.
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Вот можно же в универе после диплома остаться в магистратуру, аспирантуру и продолжить общение дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Сидят в Белом доме Байден и его министр обороны (тот самый, которого Байден продолжает называть генералом!), обсуждают план нападения на Россию. На столе карты секретные разложены... Вдруг врываются два мужика, фотографируют секретные карты, один дает щелбана Байдену, второй бьет по морде генерала, и быстро уходят.
Байден приходит в себя, вызывает спецагентов охраны Белого дома, спрашивает:
- Кто это был? Как они сюда попали?? Как вы это допустили??!
- Извините, сэр, но это русские спецагенты Петров и Боширов. Все равно ни поймать их, ни доказать ничего, ни у кого не получается...
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
- Ты со мной только из-за секса.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
18-летняя девушка провела ночь с 40- летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница".
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
У России теперь только два союзника - Петров и Боширов.
Урок русского языка.
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно"
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок теперь второй сейчас третий
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.
Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался в детском саду!
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?..
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально!
- Вот ж блин...
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 20$ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...
- Странно, что пресс-секретарь президента Песков не играет вместе с ним в хоккей.
- Он - тренер-селекционер для команды Путина. Поверь, это очень ответственная должность. И очень-очень хлебная...
Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Не стоит завидовать богатым.
Они первыми скупают билеты на Титаник.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится... Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить...
Положительный ряд всегда имеет сумму. А жизнь всегда имеет меня.
Глухой хирург наркоз не применяет.
- Вчера вечером мы с женой разругались, но так и не решили, что делать с бабушкой: похоронить или кремировать. Решили: хрен с ней, пусть живет!
Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.
- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
Лучше - не по колено, а до утра.
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
Утренник — детский праздник.
Дневник — книжка для оценок/описаний трудовых будней.
Вечерник — студент вечернего отделения.
Ночник — вообще лампочка...
И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?
Головы современных детей очень сильно загаджены.
- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
- Бля! Как ты попала в мою квартиру!?..
— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— A телефон-то нашёл?
— Это ещё раз подтверждает мою теорию...
В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».
Спорить с женщиной - это как читать лицензионное соглашение: все равно в конце ты скажешь "Я согласен"...
Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?
Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.
— Объясните мою экстремистскость
— Это гостайна
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу от холодильника..
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?
Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
- Нет.
- Жаль, так бы познакомились...
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Вчера я проходил обследование простаты, и доктор сказал мне:
- Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
- Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!..
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают скитлз.
Карточный долг заставил вахтершу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
Один известный певец выпустил альбом, который назвал: "Пойте со мной!"
Однако в типографии допустили опечатку и написали: "Пейте со мной!"
В результате этой опечатки альбом разошёлся невероятными тиражами и побил мировой рекорд по количеству продаж.
Такого головокружительного коммерческого успеха не знал ещё ни один альбом в истории.
- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
А 11 сентября - это все еще Аль-Каида или уже по новым данным Петров с Башировым?