Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?
Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?
- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!
- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать по стране будешь?
- Ну, не совсем, чтобы по стране, и не совсем, чтобы буквально путешествовать...
- Интересно, среди казаков есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
"Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело" - Дмитрий Песков.
Когда жизнь заполнена смыслом, то в ней уже нет места подвигу.
В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах.
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.
Мало, кто знает, что вторая часть в идиоме "свобода слова" - это существительное от глагола словить.
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".
Лондон. Школа. Учитель знакомится с учениками в первый день.
- Ахмед Аль Шерайя...
- Здесь.
- Мустафа Аль Минаро...
- Здесь.
- Фатима Эль Биндири...
- Здесь.
- Али Акма Шабиб...
- Здесь.
- Эли Сан Аль-Эн...
Нет ответа.
- Эли Сан Аль-Эн?!
Маленькая девочка с задней парты:
- Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!
Учителя - самые бедные люди среди тех, к кому большинство других на работе обращается на "вы".
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!..
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой...
- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
- Идет.
- Милый, у меня так голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
- Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
- Ну мы же французы, любвеобильный народ
- Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
- Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Переписка в Интернете на сайте знакомств:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого - путинскими каникулами.
Она - "у меня задержка!!!!"
Он с тупой рожей - "в смысле??". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату......
Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.
Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"
Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.
Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.
- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
- Ой, опять по ушам получать!
Секс это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.
Начальник объявляет своим подчиненным:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
- Сегодня будем заниматься сексом по- пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и улетишь.
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло.
Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу!
- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?
Владимир Владимир Владимирович Путин награждая меня, говорит:
- Мы вас очень любим. Все.
Я говорю: - А вас не все.
Он: - А я знаю.
(с) Лев Дуров.
Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Пенсия скоро станет как боевая награда!
… как боевая награда за принятия неравного боя — награждаться будем посмертно.
- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
- Вы задержаны за неуважение к власти!
- Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...
Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня — подумаете вы. Лень мыть нож — отвечу я.
Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст - кончайте с этим. Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
"Безголовый мудак", - сказала Юдифь, покидая шатер Олоферна.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 100 рублей дала..
- Ну ты даешь! Интересно, что твой муж на это сказал?!
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
Проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.
Раньше говорили, что Обама ссыт в наших лифтах.
Про Трампа такого не говорили, потому что мужик.
И про Байдена такого не говорят, потому что Байден ссыт в подгузники.
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу - обосрешься...
Друг сейчас на работе тот, кому можно показать свой настоящий активный экран.
- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
- Космонавтом!
- Дорогой, я люблю тебя.
- Погоди, ты руки мыла?..
Посетитель:
- А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».
Кто нибудь знает, слово "надоел" это уже экстремизм?
Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
Тормоз.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги - разводятся. ХА-ХА-ХА.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо видел!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом.
Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать!..
- Мама, кажется, у меня начались менстрюки.
- Нет, это у тебя геморрой лопнул.
- Почему ты так в этом уверена?
- Не задавай глупых вопросов, Серёжа!
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе:
- Николай, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине?
- Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!