Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру
Вести себя надо так как учит нас церковь, но ни в коем случае как она себя ведет.
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.
Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через месяц я вам снова позвоню.
Сотрудник на работе пишет заявление:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера!
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Решил заняться лечебным голоданием.
Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
- Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
- И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?
Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детства казался неадекватным.
- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
- Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
- На нашем компьютере!?
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Э! Да ты че, блин?
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
"Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".
- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские - исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
Если бы Гоголь написал "Мёртвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в "Фейсбуке" для организации более реалистичных ботоферм.
Учитель говорит старшеклассникам:
- Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой...
Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает:
- Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?..
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!
- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на Мтс!
— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я заебался вам звонить!
На капоте машины нацарапано:
- Вася, зайди в одноклассники! Маша.
- Маша! Больше так не делай! Вася.
- Маша и Вася вам капец! Хозяин машины.
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
И еще к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
— Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".
Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!
С головой все в порядке - это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить, есть за что маску зацепить.
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
Главное в отношениях между людьми - это доверенность.
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
- Хорошо папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!
НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым...
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
Парень подбегает к монашке и говорит:
- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
- Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
- Сестра, бойца тут не видели?
- Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
- Я понимаю.
- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
В нашей стране при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...
- Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
- Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!
Муж говорит жене:
- Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!
Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Большинство жителей Франции проголосовало за то, чтобы на месте Собора Парижской Богоматери построить мечеть.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной!
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
Меня мучает вопрос, почему Фродо не полетел в Мордор на орле.
Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ...
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Семь бед, один ответ! - сказала Белоснежка, беря в руки нож...
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Когда отара поворачивает назад - хромой козел всегда впереди
- Ты даже не заметил то, что я подстриглась!
- Конечно заметил.
- А я не стриглась!
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей комары уже не садятся.
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...
Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось...