На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 "Мартини", 2 коньяка, 3 водки и в самом конце - пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
- День рождения кота?
- Вы меня усыновили?
- Нет, что ты! Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?
Путин же обещал отсутствие виз с развитыми странами? Мужик сказал — мужик сделал!
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах - наоборот.
- На Скрипаля покушались?
- Беспочвенные русофобские обвинения никогда не смогут стать основой нормальных отношений между нашими странами!
- Навального отравили?
- Просим горячие головы в западном истеблишменте воздержаться от клеветы и ни чем не обоснованных заявлений.
- Склад в Чехии взорвали?
- Так, подождите. Вот это - реально не мы!
Володин пообещал пожилой жительнице Саратова, что чиновники в России перестанут воровать. И сразу же был принят в резиденты Камеди Клаб.
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это ещё почему?
- Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
Мы живём в страшное время, когда за клип Rammstein дают 2,5 года колонии, а за клип Ольги Бузовой — премию Муз-ТВ.
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка.
Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
Бог конечно прощает всех, просто некоторых особо изощренно.
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.
Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.
Если Зеленский не хочет встречаться с Путиным в Москве, то это не проблема. Есть много других хороших городов - например Грозный.
- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!
Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.
- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"
Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
- Я не говорю, что ты плохой человек, но если бы ты был химическим элементом, то назывался бы "Гандониум" или "Пидриллий".
Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!
Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.
- Что значит асимметричный ответ на новые санкции?
- Назначим Петрова и Боширова послами в США и Великобританию.
Не возжелай жены бывшей, если в своем уме.
Алло, это Единая Россия! Мы повысим пенсии и зарплаты, снизим цены на продукты и ЖКХ! Пожалуйста, назовите три цифры на обороте карты и смс-код!
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей.
Например, найти в пододеяльнике пряник.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
— У вас шкаф-купе есть?
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками.
Мама говорит сыну:
- Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?..
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пипец какая ты суеверная!
- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях...
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Говна не возим!
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом нападаю по памяти.
Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю
а теперь: молоко-хлеб-яйца.
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка просит одну (!!!) визу. Говорит: "Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию" - и заплакала. И я заплакал. И консул.
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Путин, может, и рад бы уйти, да совесть не позволяет. Он ведь в ответе за тех, кого приручил.
А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.
Они несут в руках портреты своих источников финансирования.
Порошенко оставил украинцам безвиз.
А Путин оставил россиян без виз.
Вот такая игра слов.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
Требую заблокировать страницу Википедии "Тетраэтоксисилан", торговлю указанным химреактивом запретить, а всех продавцов и покупателей - привлечь к ответственности за пропаганду фашизма.
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… Бедняжка… У кого-нибудь есть презерватив?
Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, нет смысла сдавать этот анализ.
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой.
С командиром части поднимается в казарму, заходит в ротное помещение - а там возле дневального куча окурков валяется.
Генерал:
- Ну ни хуя себе - это чьи тут окурки разбросаны?
Дневальный:
- Ничейные товарищ генерал - ЗАКУРИВАЙТЕ!
Человек - тоже ведь животное. Почему тогда зоозащитники их не защищают? Несправедливо как-то...
Преступник сидит на верхушке 20 лет. Садят за слова. Цензура в СМИ. Границы потихоньку закрываются. Заключённые строят БАМ.
Пломбир пробовал кто нибудь в последнее время? Офигенный уже должен быть!
На всякий случай, в сейфе спикера госдумы имеется полный пакет документов на фамилию Алешин.
Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
- Добрый день! Инспектор Иванов. Стоять в водоохранной зоне запрещено, штраф 3 тысячи рублей.
Мужик вышел, закурил. Дождался протокола и злобно бросая бычок на землю говорит:
- Уже и не знаете за что бы наказать человека, да?!
Инспектор:
- Ну почему не знаю? Знаю! Выброс мусора на обочину дороги - штраф 2000 рублей. Давайте ваши документы!
— Скажите, какой камень оберегает?
— Думаю, что только могильный..
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли...
- Маша, идём ко мне заниматься сексом?
- Меня зовут не Маша!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
- Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю.
Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Врач в больнице посетителю:
- Ваш отец больше не с нами.
- О боже!
- Он в другой больнице.
- Уф-ф...
- Потому что в нашей больнице нет морга.
На маевку в крестный ход дружно двинулся народ.
Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
– О, привет! Ну ты где сейчас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.
На золотой свадьбе:
- Да, проебал я свою жизнь, но зато с какой женщиной!
Сначала Иванушка-дурачок поймал Лягушку-царевну, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу. А что поделаешь? Ну не было в лесу женщин.
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
- Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
- Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Сёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Так она, Изя, ещё пионеров помнит!
Утром, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последний раз вместо меня ты забрал нашу воспитательницу.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!
- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если, еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если, еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне блять муж, который делает из меня... проститутку!!!