— Материя первична!
— Воистину первична!
А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!
А вы знаете что в КГБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви есть папки "Священно" и "Совершенно священно"
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!
Самое лучшее место, где я была - это моя кровать.
Пасха - праздник, в который женщины меряются яйцами... в соц. сетях
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу... купила пиво и вернулась обратно.
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Планы на май:
• вступать во все групповые чаты с друзьями по поводу выезда на шашлыки
• никуда не поехать
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, рыбу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Работать на удаленке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров
Если в праздник Весны и Труда мы отдыхаем, то в праздник Осенней Лени должны вкалывать?
- Алло, алло, это полиция?
- Ну, и шо у Вас уже случилося?
- Меня только что изнасиловал маньяк!!
- Это да, они это могут!!...
Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть.
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
- Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!
Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно!
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
- А почему бабушку не проверили на патриотичность?
- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.
- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.
Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день.
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов
Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд
Ну что, соседушки? Жалко вам было меня вчера на шашлычки позвать? А я пойду с утра всю травку вокруг вас подстр-р-р-р-ригу. Не благодарите.
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить...
Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Сегодня с трудом взял верхнее "бля".
Истинные феминистки утверждают, что кофе - женского рода.
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?..
Начальник сантехников - своим подчиненным:
- Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может еще про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".
Когда вам обещают, что вы будете жить как в Германии, имеется в виду у вас будут обязанности как в Германии, а права..., а права будут потом..., может быть
Как то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там.. паутина и паук!
Менеджер: Нуу, в плохой машине паук не заведётся!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей все что думает о пенсионерах.
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.
Водитель подобрал попутчицу:
- Ну и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так я там работаю.
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…
Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.
Смотрит женщина ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм-м-м, с дракой дороже.
- Маша, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня зовут не Маша!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Прокуратура требует допустить к Навальному Боширова и Петрова!
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
- Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
- Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.
- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Появились представители новой секты « Свидетели ФБК». Они ходят по квартирам, болгаркой выпиливают двери и спрашивают:
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о коррупции в России. Скажите, вы верите в Навального?
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали".
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Спасибо, что Вы так вежливы, а не так, как в прошлый раз.
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!
Услышал Христос молитву, да и пришел в Храм Христа Спасителя в г. Москве.
А ему охранники и говорят, ты сначала в бассейне омойся
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Настоящая вертикаль власти - это когда даже усы вместо главы государства носит его пресс-секретарь.
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро...
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!
Апостол Пётр новоприбывшему:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Примета. Видеть голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы - нельзя.
- У меня в голове крутится что-то непонятное.
- Мозг?
В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему никто не любит депутатов?
Твоя хата не с краю, твоя хата на очереди.
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!
- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Один парень подошел к девушке на вечеринке и говорит:
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что ответил мой отец?