Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
- У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
- А у нас после смерти многие и на выборы ходят.
Не "отчислился из универа", а "альденте бакалавр"...
Интересный факт
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.
Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого.
Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны.
Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили?
- 10000 биткоинов.
Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово "деликатная", то на 99% речь идет о стирке.
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
- Россия была самой передовой страной в мире в плане трансгендерности, ее уже сто лет назад возглавлял трансгендер!
- Чего-чего?
- Ну, Керенский в женском платье...
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
Сезон "по тебе что-то ползёт" объявляется открытым.
Позвонили, начали приятным женским голосом что то про бесплатный интернет рассказывать.
Спросил: «Вы робот?»
Ответили: «Да. Но Вы никому об этом не говорите, а то меня премии лишат».
Роботы уже и зарплату получают?
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку...
Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один - ровно в полночь.
Собеседование:
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Дачная сценка
- хватит расслабляться, нужно сажать картошку
- я буду картошкиным адвокатом
- давай
- ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать
- аргументы защиты?
- шашлык и пиво
- приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. дело закрыто.
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию - лишь бы кушать некогда было!
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Вряд ли изобретатели географических названий типа «Мухосранск» знали, что в Духовщинском районе Смоленской области есть деревня Мышегребово.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
- Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
- Ну все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
Один коллега спрашивает другого:
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
- Вы считаете, что секс - это грязное дело?
- Только если вы все делаете правильно...
В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Жена звонит мужу:
- Привет! Ты уже прибрался в доме?
- А-а, о-о, да!
- Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
- Да, еще пару часиков...
Если Илон Маск возглавит ракетную программу Хамас, в боеголовки вместо взрывчатки будут ставить веб-камеры с прямой трансляцией, а сами ракеты будут возвращаться к точке пуска.
— Что такое "горилка"?
— Это украинская водка.
— Нет, это маленькая обезьянка.
Еслм женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.
Тостер куску хлеба:
- Я хочу, чтобы ты вошел в меня!
В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные.
Сколько туфлей должны перецеловать братья Кличко, чтобы негры избитые ими их простили?
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
"Никто не забыт, ничто не забыто" - докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.
Раньше говорили: "Баба трындычиха", а теперь: "Известная блогерша".
- Господь благословил меня 25-сантиметровым хуем. Сейчас батюшка из нашей церкви в тюрьме...
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Помните, как нужно было платить за рингтоны, а сейчас я бы выбросил телефон из окна если он сделал бы хоть один звук.
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздает их бедному - себе.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох...
- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я сварщик.
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.
Мечта любого государства богатый гражданин, абсолютно здоровый, уплативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
– Вся ванна заставлена твоими долбаными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!
Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по- настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы еще такое для внуков придумать?!
В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ.
Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрандт!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрандт?!
Столярная мастерская, обеденный перерыв. Уставшие работяги решили устроить себе послеобеденный сон, и только один из них трудится - игрушку для сына делает.
Один из мужиков не выдержал и крикнул ему:
— Петрович, во чё тебе не спится?! Заебал уже шуметь!
Петрович подумал-подумал, да и спился.
Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...
Стоматолог пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...
-... у производителей продуктов и торговых сетей слишком большая жадность. А туроператоры внутреннего туризма и транспортники совсем совести не имеют...
- Простите, а вы точно экономист, министр и спикер парламента???
- Пойдем пиво попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
Мы-то хоть своё ещё при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...
Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.
- Ты видел рекламу средства "Негрустин"?
- Устин? Странное все-таки имя для негра...
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни - хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...
Работавшие за рубежом американские дипломаты и военные пожаловались на повреждения мозга.
Ложная тревога - они такими рождаются.
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
- На днях один мой друг перепутал баллончик дезодоранта и веселящий газ. Весь день все вокруг него покатывались со смеху...
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
В общаге.
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Капитан говорит лейтенанту:
- Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш - это и есть мороженое.
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили?"
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёжь с перерывами на коллективные песни и пляски.
Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.