Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как это - в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
Надпись под знаком "Парковка для инвалидов":
Дебилизм - это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков.
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
Чем взрослый мужик отличается от мальчишки?
Взрослый смотрит мультики под вискарь.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и сразу вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!
- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?
Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.
А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..
Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Ищу в поиске отзывы на школу, куда ребёнка отдавать будем. В Гугле у неё рейтинг одна звезда и единственный отзыв: «Приехал с другого города по работе, снял этот отель, был в шоке спать негде завтрака и ужена вообще нету, персонал всегда угрюмый и посылали меня за выпивкой в общем полный трэш»
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Люди делятся на две категории: 1) нормальные и 2) "у меня рабочий день уже закончился".
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он ее четвертовал.
Американцы предпочитают сообщать девушке, что они расстаются, в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Айфон с каждый годом все умнее, каждый год у них там нейронные процессоры новой версии, искусственный интеллект, машинное обучение и т.д., но эта хуйня до сих пор исправляет "взять кровь из вены" на "взять кровь из Вены".
- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так...Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
- Мам, ну ты губернатор или как?!
Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
Хотите стать красивой бабочкой - ешьте больше!
ХАМАС объявил, что возобновит удары по Израилю после ремонта катапульты.
- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.
- Что это было?!
- Супружеский долг!
- Вася, три минуты - это не долг, это какая-то милостыня!!!
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...
РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтаплане".
- Знаете почему у индийских женщин точка на лбу красного цвета?
- Потому что, если вы на нее нажмете, то баба просто взорвется от негодования...
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы встали не с той...
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
Английский язык в США — рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.
Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...
- Молчание - самое совершенное выражение презрения.
- Подсудимый, отвечайте на поставленный вопрос!
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»…
Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
Путин - это наша машина времени, вот только путешествовать она может исключительно назад.
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Ищите на прилавках!
"Реальная история с шокирующим концом, или записки эксгибициониста".
Когда смотришь на бритву Оккама сквозь пифагоровы штаны, то понимаешь, что в окно Овертона нам не выпрыгнуть. Потому что под окном лежит кот Шредингера.
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.
- В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто её боится.
- Петрович, давай всё же перейдём на зелёный.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
- Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец. А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь, то ты сволочь!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил.
Посмотрел на этикетку.
Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
- Чем больше человек стыдится, тем больше он заслуживает уважения.
- Петрович, прекрати паясничать, а то уколы сам себе будешь делать.
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мерзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! — резюмирует дед.
"Мы пойдем другим путем!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
- Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь.
- Первый.
- Второй.
- На хуй.
- Знатоки женщин редко склонны к оптимизму
- Ладно, «знаток», снимайте штаны. Посмотрим что там у Вас
В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин, это групповое фото...!
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
- Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.