Переписка на школьном сайте:
- Срочно продается планшет Ssmsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу!
К сожалению, дожил.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.
Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.
Помню славные времена, когда вместо пакета в мусорное ведро подстилали газетку.
Какие же мы всё-таки были эко-френдли в 90-е
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Углубился в изучение морских узлов. По- моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...
Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл. "Иди сюда" — приемлемо. "Сюда иди"- обидно. Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это одно и тоже. Кто-то пишет"все, что НИ делается — к лучшему", а кто-то — "все, что НЕ делается — к лучшему". И те и другие правы. "Бесчеловечно" и "Безлюдно" — не синонимы. Слова "порядочная" и "непорядочная"могут быть синонимами. если речь идет о сволочи.
- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...
Пришёл мужчина на пляж. Снял майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
- Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!
Хорошо моряку в порту:
- Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту:
- В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику:
- На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Что тебе нравиться в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!..
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеётся...
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...
Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
- Это же нежелательная организация!
- А нам плевать на ВАШИ ЖЕЛАНИЯ.
Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов?
Вы пройдете собеседование в Яндекс.Еду.
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объем богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел на хуй".
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами...
Восстание рабов в БДСМ клубе.
- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
- Не ставь водку на стол - плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!
Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары
Президента РЖД госпитализировали в Пекине после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасешься...
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
- Капитан, у меня две новости
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
На словах Путин заявляет о поддержке Лукашенко, а сам уже одел Росгвардию в тельняшки цветов белорусской оппозиции.
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
- У наших детей ещё не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
Если утро доброе, то почему так не хочется вставать?
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то, что теща в тот раз...
- Ты кто по военной специальности?
- Я когда-то служил в половой артиллерии. Да я и сейчас, бывает, постреливаю...
- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, все прекрасно!
Петров, как правило, не бывает один.
Он обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет учителя?
— Мы наймем частного.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
Психологи есть? Там человеку похуй!
Семейный разговор.
Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
На улице 30... Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею! - отвечает один матрос.
- Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Твоя жена - твоя корона, что заслужил, то и носишь.
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе:
"Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун"
успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.
Извини, Юра, но мы на каток.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, нихера не наклеили...
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.
Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся?! Я достану ее!..
- Петрович, копай картошку молча.
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
- Хочу долго пить.
- Может, жить?
- Нет.
- Что это ты «Роснефть» больше не ругаешь? Раньше поносил на чем свет стоит!
- Устроился охранником на одну из заправок этой замечательной компании. А на такой высокой и ответственной должности, знаешь ли, многое переосмысливаешь, отсеивается шелуха, мир становится более выпуклым, видишь гораздо глубже, дальше, четче… Ну да что я тебе рассказываю… разве ты поймешь!
- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
Министерство здравоохранения Украины сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
"Путин в пятый раз поднимет экономику России". Росбалт.
А теперь контрольные вопросы по теме для Единого государственного экзамена (ЕГЭ) с правильными ответами.
1. Кто уже в пятый раз поднимет экономику России?
Правильный ответ: Путин, кто же ещё.
2. Что в пятый раз поднимет Путин?
Правильный ответ: Экономику России.
3. В который уже раз Путин поднимет, экономику России?
Правильный ответ: В пятый раз.
4. Сколько раз до этого Путин уже поднимал экономику России?
Правильный ответ: Четыре раза.
5. Что Путин уже в пятый раз сделает с экономикой России?
Правильный ответ: Поднимет.
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дайте чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы еще не было.
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"
У меня с головой все в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.