Переписка на школьном сайте:
- Срочно продается планшет Ssmsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу!
К сожалению, дожил.
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов?
Вы пройдете собеседование в Яндекс.Еду.
- Это же нежелательная организация!
- А нам плевать на ВАШИ ЖЕЛАНИЯ.
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объем богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Углубился в изучение морских узлов. По- моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...
Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл. "Иди сюда" — приемлемо. "Сюда иди"- обидно. Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это одно и тоже. Кто-то пишет"все, что НИ делается — к лучшему", а кто-то — "все, что НЕ делается — к лучшему". И те и другие правы. "Бесчеловечно" и "Безлюдно" — не синонимы. Слова "порядочная" и "непорядочная"могут быть синонимами. если речь идет о сволочи.
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!
- Кто сочинает анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами...
Пришёл мужчина на пляж. Снял майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
- Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!
Помню славные времена, когда вместо пакета в мусорное ведро подстилали газетку.
Какие же мы всё-таки были эко-френдли в 90-е
Хорошо моряку в порту:
- Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту:
- В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику:
- На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал
- Что тебе нравиться в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!..
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеётся...
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...
Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
- У наших детей ещё не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.
Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
- Не ставь водку на стол - плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!
Президента РЖД госпитализировали в Пекине после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасешься...
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
- Что это ты «Роснефть» больше не ругаешь? Раньше поносил на чем свет стоит!
- Устроился охранником на одну из заправок этой замечательной компании. А на такой высокой и ответственной должности, знаешь ли, многое переосмысливаешь, отсеивается шелуха, мир становится более выпуклым, видишь гораздо глубже, дальше, четче… Ну да что я тебе рассказываю… разве ты поймешь!
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
- Хочу долго пить.
- Может, жить?
- Нет.
"Путин в пятый раз поднимет экономику России". Росбалт.
А теперь контрольные вопросы по теме для Единого государственного экзамена (ЕГЭ) с правильными ответами.
1. Кто уже в пятый раз поднимет экономику России?
Правильный ответ: Путин, кто же ещё.
2. Что в пятый раз поднимет Путин?
Правильный ответ: Экономику России.
3. В который уже раз Путин поднимет, экономику России?
Правильный ответ: В пятый раз.
4. Сколько раз до этого Путин уже поднимал экономику России?
Правильный ответ: Четыре раза.
5. Что Путин уже в пятый раз сделает с экономикой России?
Правильный ответ: Поднимет.
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, нихера не наклеили...
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел на хуй".
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся?! Я достану ее!..
- Петрович, копай картошку молча.
Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею! - отвечает один матрос.
- Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе:
"Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун"
успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.
Извини, Юра, но мы на каток.
Твоя жена - твоя корона, что заслужил, то и носишь.
Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
На улице 30... Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках
Семейный разговор.
Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары
- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
Восстание рабов в БДСМ клубе.
Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами...
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
На словах Путин заявляет о поддержке Лукашенко, а сам уже одел Росгвардию в тельняшки цветов белорусской оппозиции.
- Капитан, у меня две новости
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, все прекрасно!
Психологи есть? Там человеку похуй!
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет учителя?
— Мы наймем частного.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
Петров, как правило, не бывает один.
Он обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
- Ты кто по военной специальности?
- Я когда-то служил в половой артиллерии. Да я и сейчас, бывает, постреливаю...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то, что теща в тот раз...
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.
Если утро доброе, то почему так не хочется вставать?
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Министерство здравоохранения Украины сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дайте чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"
Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы еще не было.
У меня с головой все в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?