Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает.
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...
А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Интересно, почему есть сектор газа, но нет сектора тормоза и сектора сцепления?
А почему в выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но?
Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.
- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...
Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
- дайте мне мед.
Он спрашивает:
- Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю:
- Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
Если ты сомневаешься а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница даже не сомневайся
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку.
Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
- А Вы можете мне - в кредит?
- Нет. Но мы можем Вас - в декрет.
Рогозин приветствовал посадку китайского зонда на поверхность Марса.
Граждане РФ приветствуют посадку Рогозина. Можно и не на Марсе.
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.
Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!
Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Томми - любимый зайчик милорда". Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Джоннии - любимый олень милорда". Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: "Это Микки и Питер - любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера".
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".
Ох уж эти мне оцифрованные времена!
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Не знаю, как везде, а в России мысль материальна, что не подумаю все мат.
- Во всех бедах Украины виноват Янукович.
- Но ведь его там с 14-го года нет.
- Вот поэтому и виноват!
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.
Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть ещё в Хайфе и Иерусалиме.
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
На рынке:
- Почем огурцы?
- По двести шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.
Маниакально-депрессивное государство.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка
Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Как сказала Елена Малышева: Вот и пришла весна. Время отравлений и поноса.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- Блять, Петрович, а ты не охуел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.
"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Любой гомеопат поделит эти ваши пять яблок влегкую хоть на все население шарика.
Еще и понаприлетавшим хватит.
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Вчера сделала прививку от коронавируса, но не выложила в инстаграм, так что думаю она не будет работать.
Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм".
Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
- Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.
Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!"
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.
Наш народ извечно интересуют два вопроса: Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос: Что, нахрен, происходит?
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
Решил научиться собирать кубик Рубика. Начал с кубика 0 на 0. Целый день мучился, но к вечеру всё-таки собрал. Завтра буду собирать кубик 1 на 1. Ох, не знаю, сколько дней это займёт, но я никогда не отступлю перед трудностями!
Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.
Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?
- Как куда? Обратно, в трусы!
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
Половцы хотели сжечь Москву.
Но Москвы еще не было.
Объявление на столбе: - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?