До полового акта детей вынашивает мужчина.
Муж приполз в три часа ночи в жопу пьяный. Мне так было лень вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерную указку - кот всё сделал за меня.
После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.
2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов!"
2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов".
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?
До сих пор обидно что люди, которые говорили "не могу без тебя жить", так и не передохли.
"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!
Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.
Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Если быть исторически точным, то в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.
Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?
- Хочу тебя.
- А как ты меня хочешь?
- Как, как? Внутримышечно.
- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Быть взрослым ахуенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.
Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...
У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Нынешние политики как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
Всё мои планы на будущее строятся на том, что Однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
Микроволновка так называется, потому что это наименее волнительный способ приготовить еду.
Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёб Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!
Сзади кричащему на плече ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было...
Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздается этот шум.
Карлсон любил рассказывать о себе.
Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
Все время забываю что ты тоже что-то чувствуешь.
Любовь кончается, когда начинаешь пользоваться шаблонами смс-сообщений в телефоне...
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.
- Люся, скажи кратко, что такое мужчина?
- Вибратор, умеющий выносить ведро.
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?
"Муж на час", "Жена на час"... А, интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.
Мужик вышел с плакатом "Вор", его сразу начали винтить за оскорбление президента.
- Я же ничего про Путина не писал!
- Ты нас за идиотов-то не держи!
- Как долго ты будешь лежать на диване?
- До полного впитывания.
Больше всех достают людей акушеры.
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро.
Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.
Люди, как и запахи, при первой встречи улавливаешь верхнюю ноту, при симпатии чувствуешь ноту сердца, а базовую - при любовных отношениях.
Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай про счастливую вечную любовь и плачь, что у тебя не так.
Девушки! Думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Русские борзые породы собак - алкодав и алчарка.
Под окончание смены «скорую» вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработал раны, перевязал.
Врач: «Зачем ты вены вскрывал? Ты же живешь на 14-м этаже!»
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утер нос неверной женщине.
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Жители столицы напряглись - Собянин купил завод по производству клизм...
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
Зеленский: - Цифровизация поможет нам победить коррупцию Компьютеры не берут взяток, у них нет друзей...
Лет через пять
Комп (с продвинутым искусственным интеллектом): - Я конечно могу выдать вам эту справку, но... у меня тут процессор слегка устарел, да и оперативки стало что-то маловато... Вы меня понимаете? Кстати, я завел страничку на Facebook и если кое-кто будет лайкать мои посты, то мы с ним можем стать друзьями...
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Однажды царь собрал всех бояр, придворных и задал вопрос: «Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?»
Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки.
До царя дошла одна капелька!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать..
Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули...
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
Договорились с мужем, что день - он покупает продукты, день-я.
Так и живем: день - бухаем, как пираты, день - жрем.
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, айфон? Недавно новый выпустили!
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.
В Москву переезжают по работе.
В Петербург - едут по любви.
В Магадан - по решению суда.
В Мухосранск едут в командировку.
А в Казань едут в аквапарк.
Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы... От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
- Какую максимальную скидку вы мне можете предложить?
- 100%! Вы ничего не платите, а мы ничего не делаем!
— Тебе грустно?
— Есть немного...
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.
18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.
- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!
- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел.