- Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку. И уж точно не условно.
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.
Чвсто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Зашла проверить баланс карты и обнаружила что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него сперли сумку.
- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.
Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.
Загадка: В зубах доска, а в глазах тоска, что это?
Отгадка: Мужик провалился в деревенский толчок.
"Сбер" начал выдаавать краткосрочные займы "До зарплаты".
На очереди кредит "Буду третьим".
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая звезда, или в центре Галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И все, не успели...
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22.00, купим еще водки!
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
- Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят...
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!
- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.
- Мужчина, у вас биткойн упал...
- Меня девушка полюбила.
- Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.
- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?" с гордостью отвечает:
— Наревела!
Милитаризация
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Эстония - $57 млн.
Чехия - $106 млн.
Латвия - $147 млн.
Грузия - $80 млн.
Футбольный клуб "Зенит" - $226 млн.
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это моё!
- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь - это слишком громко сказано.
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у нее на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- Круто, а подешевле?
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Чтобы подстегнуть вакцинацию, надо прививки делать бесплатно, а заболевших непривитых лечить за деньги.
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?
Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Загадка: Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел, что это?
Отгадка: Секс.
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто написал мимо унитаза.
- Сема! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.
В Госдуме разрабатывают руководство для пар с нетрадиционной ориентацией под рабочим названием "Гомострой".
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
- Что общего между ребёнком и курсовым проектом?
- Чтобы его сделать, нужно хорошенько потрахаться!
С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком
- Пап, купи мне iPhone.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
- Кто ты?! Откуда ты едешь?!
- Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
- Ты убил его?! - осведомился чёрный рыцарь.
- Нет, - улыбнулся путник. - Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
- Отведи меня к нему! - потребовал суровый воин.
- Хорошо! - легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
- Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.
- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.
[Этот смешной пост доступен только платным подписчикам]
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Загадка: Висит груша, нельзя скушать, почему?
Отгадка: Боксеры могут морду набить.
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная!
- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
В аптеке продается пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб... Удобная штука — орет кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и все! Всем спать...
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?
Мечтатели полётов в космос, освоения Луны и яблоней на Марсе~ Вам, как-никак, теперь уже под восемьдесят, но это ничего не значит. Ведь стоит только очень захотеть и заказать себе на будущее гробик с круглыми окошками и вуаля - земля в иллюминаторе!
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.
Из подслушанного. Муравей ищет муравьиху, слон - слониху, комар - муху. Мама, у нас папа - баран, нашел лошадь. А испортил всё козел??
Загадка: Сам не стреляет, и другим не дает, кто это?
Отгадка: Александр Матросов.