- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.
Не любовница, а третья половинка...
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
- Сынок, пришло время сказать тебе правду... Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: "Это был непростой год!".
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами, они против.
Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генномодифицированные обезьяны...
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Президент Венесуэлы Хуан Гуайдо пообещал президенту Белоруссии Светлане Тихановской серьезные последствия, если в ближайшее время задержанный Роман Протасевич не окажется на свободе.
Хрень какая-то, это Евровидение. Я голосовал за Владимира Владимировича, а выиграли какие-то итальяшки.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
— А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
— Это почему?
— Они постоянно выражают озабоченность.
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Финансовая грамотность это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay
В Госдуму внесен законопроект об уголовном наказании за называние "шайтаном" глав субъектов Федерации.
Наказание от одного извинения условно до трех месяцев извинений общего режима.
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.
Мужик в аптеке:
- Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
- А вам завтра на работу?
- Нет.
- Алкомаркет напротив.
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...
Вчера праздновали день рождение друга.
Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.
Борьба с коррупцией (запрещенная на территории РФ деятельность)
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек.
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
- Слыхал, на курсах подготовки омоновцев ввели новый предмет по правильному обездвиживанию преступников. Он так и называется "Вязание".
- А ты слыхал, что для будущих следователей тоже новый предмет ввели, по правильному составлению и ведению уголовных дел. Он называется "Шитье".
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник'
Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
- Do you speak English?
- Yesли бы...
Была молодой, орала менты козлы
Повзрослела, говорила, депутаты мудаки
Поумнела, молчу
- Что вы ждете от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
- Насрать..
- Не могли бы вы пояснить?
- Да пожалуйста. Вне зависимости кто кому из президентов больше на встрече насрет на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше, поэтому и отвечаю, что насрать..
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Техподдержка.
Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
"Вам рыбу или удочку?" - спросила бортпроводница.
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Жена: - Я к гинекологу пошла.
Муж: - Давай, покажи им там!
МиГ-29 - стал первым в мире истребителем, оснащённым специализированными ракетами для оказания помощи гражданским судам.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.
- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...
Заключенный интересуется у сокамерника:
- А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?
Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...
«Верну любимого в семью. Надоел»
Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% обрадуются, услышав о них...
- Кто рано встает, тому Бог подает. Просыпайся.
- Мам, я - атеист, дай поспать.
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Понимаете, дело в том, что - это плеер, а это - фотоаппарат...
В Латруне, храме Ордена молчальников, монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
- У вас есть книги о садомазохизме?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!
Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот пидорас пропадает куда-то до следующей пьянки.
- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
- Что ты делал сегодня утром?
- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения.
- ???
- Пытался протрезветь!
- Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому
Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.
США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить:
Ремонт автомобиля - тот же секс, только ты всегда снизу.
- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью...
Народная примета. Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Мудр тот, кто чётко ориентируется, на что положить глаз, а на что - всё остальное...
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
- Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить".
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
- Как жизнь?
- Срал и упал!
- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.