- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
А знали ли вы, что 1000 половых гигантов = 1 половой терант?
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...
- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
Отправил девушке фотку своей антистресс-игрушки, а оказалось, что это называется дикпик.
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
Коктейль "Боль": 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
- Какая самая лёгкая работа в России?
- Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..."
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается... в наркопритон.
Муж с женой сидят за столом. Муж:
- Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.
Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости:
- У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров.
Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально"...
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
Приворот на расчетный счет
Как мухи на лепёшки, как на нерест рыбёшки, как медведь на малину, как алкаши к магазину, как виннипухи на мёд, сползайтесь, слетайтесь, деньги, на мой счёт! Лавиной валитесь, как амёбы делитесь! БИК, ОКПО, ОКОНХ, АМИНЬ!
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, пидор!
- Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...
Интересно, занимается ли Главное Разведывательное Управление разведкой нефти?
Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака- спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер"
Два гава:
"В подвале гексоген"
Три гава:
"В доме коронавирус"
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".
На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
- Ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Предновогодний переполох. Две молодые девушки наряжают елку. Тут залетает мама одной из них, дама в теле:
- Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!
Дочка, сдержанно:
- Ну, и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38...
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- Нафиг надо, я за гитарой.
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много!
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости... мне лень идти в магазин.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.
- Вы донор органов?
- Нет, но недавно я продал пианино...
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
- Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
- Это потому что мы недостаточно ее травили.
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: - 1,2,3,4,5. Не понимая ничего вскакивает, поворачивается к кровати и начинает снова считать: - 1,2,3,4. Ну вот теперь все нормально!
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын, - помоги проспрягать глагол "стирать".
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы, - ты занимаешься... он шляется.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы...Во всяком случае, по документам!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров.
Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..
Мечтаю открыть свой бар. Чтобы он сразу стал самым популярным, разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.
Щенок тужился, тужился, и выкакал смайлик. Вы спросите как это возможно? Просто не надо было маленькой дочке разбрасывать свои фенечки.
Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает
- А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!
Суета - бесполезное слово. В нём просто нужно поменять первую букву на "Х" и не суетиться.
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.
- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.
В головах тараканих живут блондинки.
Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!
- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь!..
В браке страшно и промахнуться, и попасть.
Идут два товарища по земле Германии. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
- Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
- Was?
Русский:
- Да, и моего друга тоже.
Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому...
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь и мужу с ребенком придется еще раз готовить...