Тренер лыжников спрашивает у доктора:
- Ну, как там дела у Петрова после травмы?
- Уже может вставать на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
Против Навального возбудили три новых уголовных дела - убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.
Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет.
Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчёт неё твёрдые намерения.
- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию.
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после "одна".
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
-...
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей!
Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...
Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов. Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Что такое сублимация? Это в психиатрии обозначает замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте себе: человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но вследствие перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
История России - штука сложная.
Бывалоча смотришь на дату - и не понимаешь что делать: помнить-гордиться или незабывать-непрощать.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.
- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...
- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
- Как думаешь, когда уже закончится эта пандемия?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...
Психологи стараются раздвинуть стены сознания. К вопросу об этимологии выражения "снесло крышу".
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.
Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-месяце беременности.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!
- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберёт.
У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.
В крыловской басне «Волк и ягненок» волк подробно объясняет ягненку, какие именно «красные линии» тот пересек.
Двое на рыбалке:
- Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!
Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный секс, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!
Маленький червячок спрашивает маму:
- А где наш папа?
- Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать.
Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и кайфуй.
Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Расписание на день:
08:00-10:00 Отрицание.
10:00-11:00 Завтрак.
11:00-13:00 Гнев.
13:00-14:00 Обед.
14:00-16:00 Торг.
16:00-17:00 Полдник.
17:00-19:00 Депрессия.
19:00-20:00 Ужин.
20:00-00:00 Принятие алкоголя.
00:00-08:00 Сон.
Посадил дед Боинг - выросла буча большая-пребольшая...
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает будет секс или нет. Для того чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.
Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет".
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Правительство пригрозило очередным улучшением.
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвертку.
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.
Скорей бы встретить братьев по разуму!
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие долбоёбы.
У нас сначала пишут слово "ХУЙ", а уже потом к нему прибивают забор.
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?
- Ладно, - ответил муж.
- Чем ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
- Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске...
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного...
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?!
Какой космос? Отпустите меня немедленно!!!
Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!!
Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
- А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба учёных разом замолкают.
Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.