Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода "Северный поток - 2", завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.
Отзыв: «Это приложение заставило меня поставить ему хорошую оценку, прежде чем я смог им воспользоваться».
Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: ночью лайкнул, с утра уже в тюрьме.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.
Ум хорошо, а два - это Петров и Боширов.
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…
- Детка, ну что, я еду к тебе?
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ладно.
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
- "Всемирный банк спрогнозировал сокращение уровня бедности в России в 2021 году".
- "А в 2022 их ещё больше передОхнет..." - пообещал Росстат.
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
После того как Лукашенко пригрозил Западу ослабить контроль за наркотрафиком и миграцией:
— С какой целью въезжаете на территорию Беларуси?
— Я наркоман, нелегальный трудовой мигрант, везу три кило травы и следую транзитом на территорию ЕС.
— Добро пожаловать!
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю. Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
- Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!
Путин возмутился неоправданным ростом цен.
И так 21-й год подряд...
- В Госдуме предложили выдавать право на оружие только служившим в армии.
- Это получается что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.
С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?
Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.
Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и пизданулись, то заучите назубок фразу: "Бля, а гравитация-то работает!"...
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа - бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Семеновна.
- Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
- А сумма какая?
- Причем тут деньги, это брошюра такая.
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?
Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст...
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?..
Один Миг и ты в Минске!
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну, как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоешника не разговариваю!
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!
Судья в зале:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью!", тот покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Известный мем «его уволили из Гестапо за жестокость» можно заменить на «ХАМАС обвинил его в терроризме».
- Вы стоматолог и регистрируетесь на междунароный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
- Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то очень актуальна.
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.
Встречаются два однокашника. Один преуспевающий новый русский, второй - бомж. Тот, что бомжует, просит: "Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся".
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Тот показывает на левый.
- Точно. А как ты догадался?
- В нем есть что-то человеческое.
Из ленты новостей...
Четверо росииян не продолжили полет на самолете, посаженном в Минске.
Где-то в кабинете...
Петров с Бошировым совсем офигели, они уже жен с собой на задание берут?
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт:
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его:
- Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас половина восьмого.
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Смотрит женщина ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Ни хрена себе несемся!
- Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро.
- Простите, у вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спартак - чемпион"?
- А история - в седьмом.
- Ученый совет Киевского университета им. Шевченко хочет лишить Лукашенко звания почетного доктора вуза.
- А пока захват пролетающих над Беларусью самолетов – это то, что доктор прописал.
Звонит Путин губернатору Якутии:
- Вы что там творите? Вы свои распоряжения выше федеральных законов ставите?! Как можно вести речь об ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ вакцинации, да ещё и возложить эту функцию на работодателя?
- Владимир Владимирович! Мы же хотели как лучше. Ход-то беспроигрышный, если работодатели вакцинируют народ – хорошо, а не получится это у них – штрафов настрижём, стократно вернем деньги, которые на поддержку бизнеса в пандемию выдавали.
- Хм… Ну, вы там, это, формулировочку-то измените. До свидания.
Распоряжение якутских властей срочно исправлено и теперь звучит так: "Рекомендовать работодателю обеспечить ДОБРОВОЛЬНУЮ вакцинацию работников. В случае неисполнения рекомендации - штраф 200 тыс.руб."
- Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было - они всё ещё вместе!
- Кто это? Ты о ком?
- Булки моей жопы!
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон".
Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.
- Какой гриб самый опасный?
- Ядерный.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
Сидит как-то Путин на встрече с главами нефтегазовых гигантов мира. Спрашивает президента British Petroleum:
- Ну что, заритесь, поди, на нашего Сечина?
- Не волнуйтесь, он нам нафиг не сдался.
Тогда Путин к главе Exxon Mobil:
- Признайтесь, положили глаз на моего Миллера?
- Да ну, у нас таких миллеров...
"Вот гады хитрожопые, - смекает Путин. - точно уведут. Надо Сечину с Миллером еще зарплату повысить".
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учится в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт - золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки.
Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.
И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
На дне рождения:
- Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!
Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Не позволяй друзьям чувствовать себя одиноким, учись постоянно заебывать их!
- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей.
Да ну, нет, бред какой-то.
Как можно в живого человека хуем тыкать?
На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?