Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить все.
Мы русские, с нами бог знает что
- Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет.
Жена:
- Ну, где тебя опять носит?
- Я ж при тебе покупал масло и омывайку в "Автомире".
- Ну, и?
Слегка дыша в себя:
- Залил все жидкости, как положено!...
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать - "Молодец!!! -Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять почему у тебя тележка пустая?"
- "Аааа, это потому что накладывать не успевают" - отвечает рабочий.
Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.
А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?
Человек в зоне досмотра багажа в Минском аэропорту.
Полицейский: - Да у вас там бомба!
Человек: - Вам всё равно никто не поверит.
Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Прикиньте, меня забанили на сайте знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
- Собаки такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи.
Кошатник:
- Еще какие!
В УК РФ появилась новая статья - неумелое подбрасывание наркотиков.
Наказание - от 5 до 12 лет.
- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...
В Петербург для поддержание правопорядка были направлены московские полицейские.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Только в России все атеисты православные.
В продаже есть охотничьи сосиски, а также сторожевые, гончие и служебные
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.
В Беломорске произошёл уникальный случай: среди бела дня сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля и поэтому, спокойно играющие в домино пожарные с чистой совестью посылали всех забегавших с криками о помощи по известному адресу.
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его нахуй?
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнешь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнешь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня. Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придется высадиться на карантин?
Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы.
- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
Сталкивайтесь лобками, а не лбами!
Кто рано встает, тот за день сто раз зевнет.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.
Главная причина лишнего веса мысль:
"Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Я:
- Пожалуй, я сегодня пораньше лягу.
Я, мгновение спустя:
- Блин, что уже солнце встало!?..
Пессимист - это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: "Ну я же говорил!".
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
- Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
- Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
Динозавр обнимает динозавриху:
- Любимая, я подарю тебе звезду! Вон смотри, летит. Прямо сейчас! Красиво летит, любимая!
-...блядь!
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
А ведь тема про квас или кефир - это про выбор между глютеном и лактозой.
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и...
(следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим.
Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, - это завещание.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта сволочь еще лет сорок не сдохнет...
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Семейная сцена. У папы пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.
Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?
Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор, добавил Дуда.
Раньше было лучше. А потом родились мы.
Жизнь - полосатая. У бедных - черная полоса, у богатых - белая.
Айфон с каждый годом все умнее, каждый год у них там нейронные процессоры новой версии, искусственный интеллект, машинное обучение и т.д., но эта хуйня до сих пор исправляет "взять кровь из вены" на "взять кровь из Вены".
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.
На приёме у доктора.
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла
- Какие ошибки Вы допускаете в браке?
- Никаких. Я не женат.
..в графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером'
Капля никотина убивает лошадь, эталон которой хранится близ города Парижа.
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
После недавней свадьбы новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.
- Папа, расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед..."
Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату.
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт
Для проведения вакцинации в Северной Корее развернулось широкое строительство вакцинационных лагерей.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!"
Ответ: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."
В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.
- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьет ключом! Золотым!
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием