Анекдоты за 30 мая 2021 г.

Мы русские, с нами бог знает что

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить все.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

В продаже есть охотничьи сосиски, а также сторожевые, гончие и служебные

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

- Собаки такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи.
Кошатник:
- Еще какие!

В УК РФ появилась новая статья - неумелое подбрасывание наркотиков.
Наказание - от 5 до 12 лет.

- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...

В Петербург для поддержание правопорядка были направлены московские полицейские.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Только в России все атеисты православные.

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнешь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнешь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня. Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придется высадиться на карантин?

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

В Беломорске произошёл уникальный случай: среди бела дня сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля и поэтому, спокойно играющие в домино пожарные с чистой совестью посылали всех забегавших с криками о помощи по известному адресу.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!"
Ответ: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."

Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет.

Жена:
- Ну, где тебя опять носит?
- Я ж при тебе покупал масло и омывайку в "Автомире".
- Ну, и?
Слегка дыша в себя:
- Залил все жидкости, как положено!...

На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать - "Молодец!!! -Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять почему у тебя тележка пустая?"
- "Аааа, это потому что накладывать не успевают" - отвечает рабочий.

Главная причина лишнего веса мысль:
"Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."

Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?

Человек в зоне досмотра багажа в Минском аэропорту.
Полицейский: - Да у вас там бомба!
Человек: - Вам всё равно никто не поверит.

Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.

Прикиньте, меня забанили на сайте знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Кто рано встает, тот за день сто раз зевнет.

Сталкивайтесь лобками, а не лбами!

- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить

Семейная сцена. У папы пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим.
Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, - это завещание.

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта сволочь еще лет сорок не сдохнет...

Жизнь - полосатая. У бедных - черная полоса, у богатых - белая.

- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.

Раньше было лучше. А потом родились мы.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор, добавил Дуда.

Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
- Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
- Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

Пессимист - это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: "Ну я же говорил!".

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает

Я:
- Пожалуй, я сегодня пораньше лягу.
Я, мгновение спустя:
- Блин, что уже солнце встало!?..

Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

А ведь тема про квас или кефир - это про выбор между глютеном и лактозой.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

..в графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером'

Капля никотина убивает лошадь, эталон которой хранится близ города Парижа.

- Какие ошибки Вы допускаете в браке?
- Никаких. Я не женат.

На приёме у доктора.
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Для проведения вакцинации в Северной Корее развернулось широкое строительство вакцинационных лагерей.

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!

После недавней свадьбы новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт

- Папа, расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед..."

Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьет ключом! Золотым!

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием