- Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Я не верю в астрологию. Видите ли, я - Скорпион..., А мы, Скорпионы - скептики.
- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное - куда".
- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на все собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...
Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься ты?
Кстати, выяснилось, что если ты не молчал, когда они пришли за кем-то, это мало что меняет.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, так как санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Моя жена быстрее меня во всём. Ну, кроме секса конечно...
- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.
Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
- Маша! Жизнь - это не сказка! Если ты потеряла туфельку в полночь, значит, ты просто набухалась!..
Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
- Вот неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.
Теперь Беларусь это не только чистые улицы, но и чистое небо.
Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.
- Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?
Разговор двух украинских депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Раздается звук близких выстрелов
— А вот и завтрак подоспел!
- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
- Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
На предприятии понизили зарплату на 50%.
Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!
- Я тут решил записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
В России четыре вида коррупции:
учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой", а удачные - "камасутрой".
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.
- Молчание - золото!
- Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание - это уже подозрительно!..
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
- Котик, а как ты относишься к сексу? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Ничто так не вредило террористам, как отсутствие требования обменять Протосевича на Ассанжа...
Чтобы продвигать вакцинацию, вакцину от коронавируса нужно разливать в полторашки.
- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору.
Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Хорошая новость: вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. Плохая новость: я потерял работу в бассейне.
- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.
Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
Она:
- У меня есть парень!
Я, пытаясь ее впечатлить:
- У меня тоже.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
- Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "вечером надо приготовиться ко сну"... Потому что я всегда готов ко сну!
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.
Самой жестокой пыткой, примененной белорусским КГБ к Протасевичу, стала регулярная трансляция песни "Есть только МиГ, между прошлым и будущим..."
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в тёмном холодильнике, одному пончику страшно!
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
Вопрос армянскому радио: что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
Движение ХАМАС запретило белорусским самолетам пролетать над Палестиной.
- Тот, кто большего от секса хочет почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше как раз начинаются сюрпризы.
- А вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.
Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.
Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.
- Скажите, ваша супруга француженка?
- Нет, это её один подонок научил.
90% россиян живут в стрессе.
Остальные 10% живут в Великобритании, Израиле, Франции, Италии, Швейцарии, США...
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого...
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, то вы бы неделю не смогли сидеть.
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Эх, Сергей.. Не успела народная любовь остыть, а Вы бац-бац, и в Форбсе
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
С тех пор я каждый день живу в страхе.
- Если ты решил высказать мне свое мнение, то подними руку и закрой ей свой рот!..
Джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
Классика: три богатыря в дозоре.
Действо:
И. Муромец (рука козырьком): ворог идет.
Д. Никитич (закатывает рукава): пиздится будем!
А. Попович (уныло): опять пизды получим...
Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.
Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.
Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.