Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся!
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
- Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб.
Но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.
- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас".
Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная...
- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они ее придумали.
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Я понял! Когда Вконтакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!
Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей возглавить Единую Россию.
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.
В жизни самый хороший учитель это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.
А теперь новости
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.
Нищий прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..
- А я с девушкой...
- Странно, у нищего есть девушка!?
- Поэтому я и стал нищим...
Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где...
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
- Утром вышел на работу весь закутанный в куртке и шапке, а домой возвращаюсь в одной рубашке.
- Да уж погода, то жар, то холод!
- Какая погода? По тёмному переулку решил дорогу сократить!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!
- Неужели я так далеко убежал?!
Отец:
- Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно!
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
- Скажите профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто - табак...
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?..
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА..., а теперь ГОУСТИНГ...
Доктор пациенту:
- У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...
- Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
- Это деепричастие. Вот, например, предложение: "Я уходил, стремительно адыгея…".
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...
- Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как-то вечером в баре, и я его спрашиваю:
— Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
— Я не Ли. Ли дома. Я его жена.
У одного правителя был конь, который никогда не ржал. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить.
Долгое время это никому не удавалось, но однажды пришел мужичок, который заявил, что сможет заставить коня заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту конь стал ржать без остановки. Герой получил обещанное вознаграждение и отправился восвояси.
Однако, спустя несколько дней правителя стало донимать непрекращающееся лошадиное ржание и он велел позвать мужичка обратно, пообещав еще большее вознаграждение если тот теперь сумеет угомонить коня. Мужичок снова велел всем удалиться и через минуту конь затих и больше никогда не ржал:
— Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего, — взмолился правитель, — как тебе удалось сначала заставить моего коня так дико ржать, а затем так сильно его опечалить?
— Все очень просто, — ответил мужичок, — первый раз я сказал коню, что у меня больше.
— А во второй?
— А во второй... я ему показал.
Российские ученые из Сколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!
- Владимир Владимирович, а Вы когда-нибудь мечтали пострелять из маузера Дзержинского?
- Конечно, Сергей Кужугетович, как каждый чекист.
- А хоть в руках держали?
- Нет, конечно! Это ж такая реликвия. Только через стекло разглядывал.
- А вот я, на параде с кортиком Жукова щеголял...
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
- Как так-то?
- Да как-то так!
У Элтона Джона есть определенные мужикальные пристрастия.
Пьешь за чужое здоровье, а пропиваешь свое.
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!".
Я прослезился от счастья...
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло.
Сказка. Репка.
Дедка за репку, бабка за дедку, Жучка за бабку, внучка за Жучку, тянули-тянули и порвали Жучку нахрен.
- Ты кто?
- Человек-невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.
- Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
Настя Рыбка завидует чёрной завистью: за визит на яхту Путина эта проститутка получила $38 млрд.
Новая компьютерная игра "Боширов&Петров"
Два чувака ходят по локации и оставляют "подарки". Игроку нужно угадывать, что там: "новичок" или мина. Своего рода, крестики-нолики
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Блондинка садится в такси.
- Вам в какую сторону?
- Что я компас? На север, наверное.
- Какой адрес?
- Я посторонним свой адрес не сообщаю.
- Ну тогда выходите!
- А что, мы уже приехали?
- Приехали.
- А сколько я должна?
- Для вас бесплатно.
- Ой, спасибо!
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
В большой политике всегда страдают маленькие люди.
Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.
После того, как переехал из Нижнего Новгорода в Великий Новгород, я перестал носить нижнее белье и теперь ношу великое.
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.