А у тебя уже приготовлены к лету лёд с ментосом, чтобы давать друзьям в коле?
- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Половина людей - дуры.
Памятка: когда классифицируете своих друзей, родных и близких, помните, что олигофрен является меньшей степенью умственной отсталости, чем дебил, а не наоборот.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
- А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют?
- Это, что бы на холостых не заглохло.
- Крым наш!
- А богатства родины?
- А вот это уже экстремизм!
Василий Быкадоров починил соседке розетку, и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками.
Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:
- Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
Соседка:
- Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
В России три вечные беды - ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
"Вот он, отпуск!" - думал Илья. - "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".
Ржать на уроках - мое единственное любимое занятие в школе!
Мария, 35 лет, учитель химии.
В России честные судьи признают невиновность подсудимого серьёзным смягчающим обстоятельством.
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путем привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зернышки добра и эмпатии.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
- Вот ты работаешь и не рожаешь... а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь
- А ты своего ребенка, видимо, заберешь
- Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
- То-есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет?
Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил! " всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда теряюсь...
После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Человек пришел на прием к психологу. Психолог:
- Ну, рассказывайте, что у Вас за проблема.
- Понимаете, какое дело… Я академик, доктор наук, много лет посвятил научным исследованиям, но потом мне все это в конец надоело. Наука осточертела дальше некуда. Поэтому я решил сменить вид деятельности и заняться черной магией. Но сколько я ни пытался ей заниматься, у меня все не получалось. Я чувствую, что этому мешает мой научный склад ума и багаж знаний. Что мне делать?
- Ну что ж, Ваша проблема мне знакома. Сейчас ее научились решать хирургическим путем. Человеку удаляют 50% головного мозга, и из него получается первоклассный колдун.
- Как интересно!
- Да, да! Я дам Вам адрес клиники, где делают такие операции. Обращайтесь туда.
Через некоторое время академик лег в клинику, и ему сделали операцию. Когда он пришел в себя, к нему подошел хирург, который его оперировал и говорит:
- Я хочу от имени коллектива клиники и от себя лично принести Вам свои извинения. Мы совершили ошибку – удалили Вам не 50, а 90% мозга.
- Ничё, ничё! Конспирологией тоже прикольно заниматься!
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец трахается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
Актёры японского театра Но играют в Го.
А игроки Го в Но...
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я?
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
- Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Сестра, я очень жалею, что ты дура..
Больной заходит в кабинет доктора.
- Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор:
- Здравствуйте неизлечимый больной.
Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина...
Сегодня спросил у нее: "Где моя жена?!".
- Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
- Какие там дикие нравы.
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д.
Я только не могу понять - почему всегда меня???
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Как же хорошо, что ты красивая...
— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Сегодня купил себе электросамокат... для утренних пробежек.
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11- месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.
Маялась, пока один раз не засекла.
Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким- то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Катяяя! Катяяя!"
На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.
Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
Водка - это продезинфицированная вода.
Новый бестселлер из серии «Сам себе психолог»!
«Как найти самого себя... И что потом делать с этой сволочью».
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
- Отжучковывание.
Россия в 90-е перестала оказывать идеологическое воздействие, и начала оказывать мафиозное.
Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.
Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу, пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Зима. Отец с сыном на улице:
Сын: (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали) Блин, что-то колготки колючие...
Отец: (Специально голосом погромче) Ты что, носишь колготки?!
Сын: (Ещё погромче) Ага, пап, твои донашиваю.
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как все испортить.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
- За твоё здоровье, профессор [и опрокидывает стакан водки].
- Конечно спасибо, но зачем вы губите своё здоровье за моё здоровье?
Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Альберт Эйнштейн был гением, достойным нобелевской...
Его брат Франк был абсолютным монстром.