В свое время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: "Прикладная теология" и "Экспериментальная теология". Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека - совсем непросто...
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Демократия. Ощущается как диктатура.
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?
Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок, а сейчас хорошо живем, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка Форбс
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
Прилетел. Выслушал отчет коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой. Вы прочитали отчет об очередном визите Лукашенко к Путину.
В соцсети.
- Маша, вчера я оставил комментарии под твоими тремя фото. Жена это увидела, сказала валить к тебе. Напиши свой адрес, я еду!
Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
Пятиклассник московской школы, Аслан Исмаилов, так метко "зарядил" молотком по пальцам трудовику, но при этом получил 5... по крайней мере, ему так послышалось...
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах - наоборот.
- А ты на кого учиться собрался?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик? Это кто, омоновец?
- Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
- Незарегистрированные стволы есть?
- Три яблони и одна слива.
Человека сбила машина. Собралась толпа.
Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
- Дмитрий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу.
Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу.
Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолетах.
Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют.
Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии.
Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.
Видя на карте "Заветы Ильича" невольно задумываешься, ветхие они или новые.
В любой дискуссии о культуре и воспитании: кто кого первым обозвал быдлом - тот и интеллигент.
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...
- По-моему вы так себе мастер...
- Да нет, я хороший спец, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
Труднее всего нудистам в Антарктиде.
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
Брак — состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.
- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?..
- Что, собственно случится с душой после потери тела и жизни/окружения? Что, собственно останется от нее? Что есть та часть, которая бессмертна? Особенно после потери памяти, логических цепочек и эмоциональных механизмов - что же бессмертно?
- МАС адрес.
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок все еще считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.
- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит не склоняется? Мешок с кофе-то еще поднять надо. Ну или шнурки завязать, в конце концов...
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да пипец просто. Подойти боюсь!
- А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья...
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
- Дорогая, ты куда хочешь - в лес или на море?
- На море!!!
- ОК! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
Эх, если бы от стыда сгорали калории...
- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
Вселенский конгресс украинцев пригрозил отозвать своих представителей с Земли, если Германия не введет мораторий на «Северный поток - 2».
Приснилась довоенная жизнь...
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался...
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом со всей семьей. Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!
В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
- Раньше я всегда хотел чем-нибудь заняться, и тогда я устроился на работу. Теперь у меня есть работа, и мне ничем не хочется заниматься...
Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний боярышником.
Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли.
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
- Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону.
Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.
Приятно.
- Привет, ты звонил?
- Эээ... нет.
- А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!
- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
— Нас заставляют!
Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
— Тогда ничего не нужно.
Диктор телевидения: - А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра!
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Только вино.
- Наливай.
- Правда оно сухое.
- Ну тогда насыпай!
- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Говорят нынче статистика такова, что один из четырёх мужиков - гей. У меня вот есть три друга... Надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он ещё щенком был.
Объявление: "Прапорщик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное не важно".
- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.
Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!