Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
А тем, кто не привился, включат отопление.
Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).
— Ах ты сучка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...
Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.
После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надёжности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай — как измену родине.
- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
- Это для борьбы с коронавирусом?
- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- Ребята, а давайте Люсю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Знаете ли вы, что если тигр голоден, то человек может развить скорость до пятидесяти километров в час?
Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.
Великая Отечественная Война.
На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
Подходит он к мужику с телегой:
- Таффеси меня то горота!
Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
- Ну садись...
Едут. Едут они, едут - мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
- Почему ты встыхаешь?
- Да ты молодой такой, красивый... жить бы да жить. Я, кстати, часто по этой дороге мертвых немцев вожу...
- Но я не мертфый...!
- Так ведь еще и не приехали...
- В Москве начали работу бесо-ковидные зоны!
- Кошмар какой!...
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
- Станислав Саламович, в какую группу вы бы предпочли попасть на чемпионате мира по футболу?
- Например, с Бразилией, Германией и Францией.
- Вы хотите сказать, что футболисты будут сильнее мотивированы играть в группе с сильными соперниками?
- Нет, я хочу сказать, что все равно проиграем. Но в этом случае к нам особых претензий не будет.
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артем, я сказал мяч!
Между тем, сборная Дании стала первой командой в истории чемпионатов Европы, которая вышла в плей-офф турнира, проиграв первые два матча группового этапа. Во многом это удалось благодаря забитым четырем голам в ворота сборной России.
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
На пресс-конференции сборной России по футболу:
- Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. "Вопрос об этом даже не поднимался, - заявил чиновник. - Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут".
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К счастью, писатель сумел вырваться и убежать.
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
- Вы смерти не боитесь?
- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.
Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты
- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.
Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.
Сын-подросток врубил в своей комнате Виктора Цоя. С кухни раздались возмущенные вопли матери и торжествующий смех отца.
— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто- нибудь сел!
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Моряком!
- А ты плавать то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
Зачем это мне следить за своей фигурой?
Я её ни в чём не подозреваю.
— Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса, он денег больше не даст!»
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1979 году...
- Вася, да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны... а надо было, чтобы приехали тёщи.
"Создатели пенсионной реформы ошиблись в расчетах". Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро спиздят.
Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...
Курс морковки преодолел психологический барьер на вечерних торгах
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
Что интересно: те, кто называет Ельцина алкашом, и те, кто не может простить Горбачеву борьбу с алкоголизмом - одни и те же люди.
Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.
Поймал как-то глухонемой золотую рыбку.
Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки...
- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. А вот муж психует...
- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блиин! Просто продайте хлеб
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
- Троих возьмеш?
- А где третий?
- А ты что не поедешь?
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Сборной Дании нужно было во что бы то ни стало побеждать и как можно с бОльшим счётом.
Вялым членам сборной России позарез нужно было срочно в отпуск на элитные пляжи мира.
И те, и другие блестяще справились с поставленными задачами.
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
Блондинка в магазине цифровой техники.
- Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
Игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"
- Внимание вопрос... Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов... А теперь внимание!!! Кто в черном ящике?
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой выключатель.
Полковнику присвоили звание генерала.
Вечером, ложась спать, жена:
— Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!
- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
- Штирлиц, вы голубой?
"Это провал", подумал Штирлиц, "фильм же черно-белый!"
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.
- А у меня дом тут рядом. Видишь вооон ту девятиэтажку?
- Ни фига себе ты богатый! Надо же, блин, целая девятиэтажка у него.
Только рожая, женщина может почувствовать боль, которую испытывали дети девяностых, когда в черепашках-ниндзя ели пиццу.
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Не плюй под стол, там тоже гости.
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?
- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!
Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.
- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!