Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
Раньше, чтобы защититься от нечисти, рисовали над дверями или на стенах домов пентаграммы, кресты или другие кабалистические знаки. Теперь нас спасает святой QR-код.
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы,
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
В воцапе:
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...
Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.
Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
По итогам ЧЕ 2020 российские законодатели единогласно добавили в закон о запрете пропаганды гомосексуализма "...включая матчи сборной РФ по футболу".
Выступление сборных России и Украины на Евро еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Когда дети спрашивают: "Почему у бобра большие передние зубы?", взрослые обычно отвечают: "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину".
Хотя правильный ответ должен быть:
"Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать: "Остальные умерли".
"Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки.
"Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы.
"Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары.
"А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть...
А будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.
Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.
Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
Хочу на нудисткий пляж. Буду стоять и нудеть.
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась
И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!".
- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?
Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36.6°…
Помните тех чуваков из Новосибирска, участвовавших в соревновании по скоростной копке могил? Так вот, они в гораздо большей степени спортсмены, чем сборная России по футболу.
Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.
- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?
- Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
- Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
- Простите, а вы какого результата добиваетесь - искоренения болезни или населения?
Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
Раньше считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
А сейчас, это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (Смотрит, любуется).
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
Новости. Коротко о главном. О погоде: жарко, о политике: грязно, о футболе: стыдно.
Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
Африканские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки - 1 коп.
Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Распорядок дня:
Айфон, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, Ауди, Компак, Эпсон и айфон, айфон, айфон.
Мак Дональдс, Кока-кола, Макчикен.
Орбит. Компак, Эпсон и айфон, айфон, айфон.
Ауди.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг.
Айфон... Айфон.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы...
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
В лесах средней полосы России водится зверек, похожий и на белку, и на куницу: это ласка. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- Станислав Саламович, начинается третья волна коронавируса, придётся вводить различные ограничения. Это вызовет у электората предсказуемое недовольство и раздражение. Необходим какой-то информационный повод, который позволит направить этот негатив в другую сторону. Вы меня понимаете?
- Сделаем, Владимир Владимирович!
Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.
В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы.
Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает пцр?
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там четыре мужика в командировку едут...
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.
У нас на предприятии смертность среди непривитых вакциной от КОВИД достигла 3,6 процента с начала пандемии. Один повесился, двое утонули. Среди привитых смертность ноль. Оба живы.
Граждане, позаботьтесь о себе, делайте прививки.
— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
Муж с женой перед сном:
- Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Смотрю футбол Франция - Португалия и думаю: оох, не у французов должны быть петухи на майках!
На переговорах Путина и Байдена:
Путин: а у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!
Байден: это как?
Путин: они еще не вылетели, а ты уже испугался!
Байден: а у нас тогда сверхсветовые деньги.
Путин: а это как?
Байден: мы их еще не напечатали, а ты уже должен.
Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Кто сказал нам, что государство - это мы? Государство - это нас!
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.
Уборщица в Министерстве Культуры:
- У нас тут Культура так и прет, смывать не успеваем!..
Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
- Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
- Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина...
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит
Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?
- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.
— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это наш новенький: Газпром!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Есть такая организация - Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда