Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?
Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно - 146%, 129%, 115%.
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать...
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не пости сторис пьяной...
После успешного запуска вакцины Sputnik.
Планируется выпуск вакцин: Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".
Неделю играл в компьютерную игрушку и не понимал куда у моего героя делось оружие, пока потом случайно не обнаружил, что у мыши накрылась правая кнопка...
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
- После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым.
- Как говорится, бабам цветы, детям - мороженое.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто посмеяться.
- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Реклама турагентства
- Ты чувствуешь улучшение жизни уже сегодня? Значит, ты уже свалил из этой страны.
На Украине предложили взимать плату за пролёт российских спутников. Десятки российских спутников скопились у блокпоста украинских активистов.
Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: "... НЕТ! "
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек.
Конец.
Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка
совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.
- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!
Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
- Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
- Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоять 200 рублей.
- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
Почему в мороз не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза
2. Я не доверяю российским шапкам
3. Шапки плохо протестированы
4. Никаких обморожений не бывает, это всё пропаганда
5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности
6. Все, кто надевает шапку, умрут через два года
7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие
8. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна
9. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
10. Шапка - это интерфейс, через который правительство собирается облучать нас 5С-лучами.
В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть.
А говорят вакцинация безопасна, вот видите, от нее даже переломы бывают!
Старость - когда удаль идёт на убыль!
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить...
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
- Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
- Подруга, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней...
- Это выход из квартиры.
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»
- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный.
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. гребем бабло лопатой.
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как пьяный сосед с ним футбол обсуждает.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
- Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
- В каком смысле?
- А сам не видишь? Все как у нас - каждый десятый русский.
Латышские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
Хозяйке на заметку.
Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
Женщина за рулем - это сногсшибательно!
Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня поздно и не успела накраситься...
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
Отец Никодим решил построить храм по ипотеке и потерял веру.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Курортный запой положил конец курортному роману.
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!
Скоро август - когда исполнится ровно 30 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Одна сказала
- Бананы я у них больше не беру, по вкусу - как немытый хуй.