- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Тест на корону - надо вытащить меч из камня.
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
- Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по телику заряжал. Теперь так не умеют!
- Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что весь мир им недостаточно завидует
Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.
«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»
«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»
«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»
«Господин президент…»
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.
Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?".
Сегодня на телефон пришло смс:
"Здравствуйте, ваша кредитная карта заблокирована и т.д."
Ответил:
"У меня нету кредитной карты".
Приходит ответ:
"Нищеброд!".
Нормально блин.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?..
С 1 июля в Петербурге начнут работу еще три пункта, где можно получить свидетельство о смерти.
Наверное, это чисто случайное совпадение, что после ЧЕ, Алых парусов и ПМЭФ.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть. А говорят вакцинация безопасна...
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
- Здраствуйте!
- Доброго дня!
- Можете говорить на украинском, у меня бабушка с деревни, я понимаю.
- Можете спілкуватися російською, у мене дядько - алкоголік, я російську розумію.
- Что?
- Що?
Попал миллиардер на тот свет.
Принимает его главный чёрт.
Миллиардер:
- Я так понимаю, что в ад попал.
- Да, тебя ждёт сковорода.
- Надеюсь место мне у вас уготовано элитное, с отличной едой, и жарить меня на сковороде особо не будут: я ведь на храм регулярно жертвовал и каялся каждый раз после, ну Вы понимаете...
- Я-то понимаю, а ты не понял: у нас тут такие как ты не задерживаются. Тебя ждёт немедленное возвращение на землю, но в виде сковороды и, так уж и быть, в элитном ресторане.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
- Ты че такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.
Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного".
А кто-то держит кличку питомца в тайне??
- М-м-м, какой милый котенок, как его зовут?
- НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО, ЧЕРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!
Еду как-то в автобусе и забегает цыганенок который начинает выпрашивать у всех монеты. Кто-то даёт, кто-то нет. Кондуктор стоит наблюдает за ним, но не прогоняет. Проходит время, она направляется к нему и тут выдает: "ну все, малой, тебе пора, это вообще-то моя территория, гони сюда бабло!"
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Коля говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
Доктор: - Вам осталось жить пять минут.
Больной: - Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: - Это дольше пяти минут.
Бог: - Я разрешаю.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
- Сделай мне больно
- Точно хочешь?
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живёт лучше тебя!
- СУКА... НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО...
- В ногах правды нет - вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.
- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.
-..., как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А что вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной пользуется таки "полной поддержкой населения"...
Хорошее оправдание должно начинаться со слов: "В отличии от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь...".
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...
ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.
А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.
- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.
Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные».
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.
Девочка: мне кажется он меня обманывает
Женщина: наебала первая
Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?
Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись:
- Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь!
- Ой, спасибо, Светка!
- У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!
- Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
- Я летел к тебе пулей!
- Так тебя ж видели в баре...
- Так тож рикошет...
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!
А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
- Но, Шерлок, как Вы так быстро узнали, что яд был в бутылке вина, а отравитель муж?
- Это элементарно, Ватсон. При опросе муж сказал, что, когда он пришёл домой, жена была мертва, а на столе стояла наполовину полная бутылка с вином. Но бутылку вина можно только опустошать. Значит именно он её наполнял.
Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.
Беда не приходит одна - обычно с понятыми.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
- А что значит 6-й разряд у охранника?
- Это значит, что он уже запросто решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
С годами харизма дрейфует к маразму.
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
-... Манты...
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю"
Разговор двух подруг:
- Представляешь, я не пойму, почему Серёжа всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- А что тут непонятного? На передовую хочет!..
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал
- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся, которые собирают продовольствие на помойке, будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода.
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!".
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней...
- Это выход из квартиры.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
Что сразу дураков не убивает, то делает их еще дурнее.
В столовке Генерального Штаба:
- Товарищ лейтенант, да Вы пьяны в дым!
- Майор, соблюдайте субординацию!
Маршал из-за соседнего столика:
- Немедленно прекратите ссору, господа генералы!
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
Опасное движенье языком.
Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.