Объявление: Отдам ротвейлера в добрые руки. Ест всё. Любит детей. (особенно)
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
ламер и сисадмин
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?
Приезжаю домой - все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!"
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: «Пойдем играть в мяч».
Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".
На форуме:
- Здравствуйте всем! Немного знакома с html и php. Хочу освоить Python для поиска дополнительного заработка. Если пойдёт хорошо, то, возможно, и как основного. Какое направление выбрать? Кто что посоветует?
- Если цель именно дополнительный заработок, то лучшее направление - проституция.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
Среди прививающихся россиян будет разыгран пост главного тренера сборной по футболу.
Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.
Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.
Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.
Уборщица в Министерстве Культуры:
— У нас тут Культура так и прет, смывать не успеваем!..
- Каковы требования террориста?
- Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
- Выкупайте
Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.
Сборная Дании пропустила спорный пенальти от Англии и не вышла в финал Евро. За это поражение РФС принял решение уволить Черчесова.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я вчера видела твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом:
- Вылетаем при первой же возможности!
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...
Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.
- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.
- Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду!
- Так, давай рассказывай по порядку.
- Мы писали сочинение "Как я провёл лето"...
- И что ты написал?
- Спасибо, отлично!
- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.
- Какая нафиг разница какие сиськи, главное, чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела, показывайте сиськи, буду выбирать.
- Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...
- Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- Да вот прижался к своей бабе и говорю: "Ленка, давай по-быстрому...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Ох и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда ее имя путаю...
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...
На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
- Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики?
- Вы вообще без трусов, мадам!
Опростофиленная леди:
- Но как?
- Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
Мужчины не храпят...Они мурлыкают!
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрёшь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!
— Таити, Гаити… Не были мы ни в какой Гаити! Нас и здесь неплохо кормят.
так ответили Петров и Боширов на вопрос о причастности к произошедшему инциденту.
- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
Секрет длительных отношений - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
- А ты правда переводчик с учительского?
- Правда.
- А переведи, что значит "Ябедничать нехорошо"?
- "Мне насрать, что тебя кто-то обидел, разбирайся со своими проблемами сам, но учти, если ты дашь отпор обидчику, я накажу тебя за драку".
Черчесов не уволен, а демобилизован.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Если в названии химического соединения есть слово "пропил", то его надо продать и пропить!
Согласно социологическому исследованию иммунологи - самая представленная в социальных сетях профессия. Правда, в свободное от основной деятельности время они подрабатывают футбольными арбитрами
- Мадам, Вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский...
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы накосячил гораздо интереснее
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!"
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
Отчего женщины тоскуют по мужскому плечу?
Камасутра ответит и на этот вопрос!
- Представляете как было бы здорово, если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке!?..
— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Птн зпртл глсн бкв.
Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
- Да, нелегко работать на две ставки!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.
Одно из достижений моды - нижнее белье стало верхним.
Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
После очередных президентских выборов, Путин смущаясь:
- Да что же вы всё меня, да меня? Неужели некого было больше?
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах...
Жена:
- Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничего... это ведь не трагедия?
Муж:
- Люся, ты один хрен не поймешь...
Жена:
- А ты попробуй объяснить...
Муж:
- Хорошо, Люся... сама напросилась!!
Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности... Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...
— Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.
Есть 2 новости.
Хорошая: Неадекватный лысый усач покидает свой пост!
Плохая: К сожалению, это про Черчесова.
- Вася, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Умирать страшно только первый раз.
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
- А как у тебя на личном фронте?
- Ты же знаешь, я - пацифист.
Шампанское по закону может быть только Советским. Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.
Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.
Поскольку наши в финал не попали, их нужно отправить на год в футбольный тур по стране для игры со всеми заявившимися командами - региональными и любительскими. На выбывание.
— На скамейках в парках запрещено сидеть. Штраф 4000 руб.
— А на лавочках?
— Написано "на скамейках". Значит, на лавочках можно...
- А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
- Он сказал, что в тюрьме таких любят!
Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?..
Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.
Детский сад. Маленькая девочка говорит:
- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.
Когда Христофор Колумб ступил на вновь открытую землю обетованную, его окружила толпа туземцев. И молвил он:
- О, други! Живёте вы в невежестве и не знаете, что треть из вас больны коронавирусом. Но я привез вам тесты и вакцину!
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.