Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.
Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".
Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да твою ж мать.
Странно, что людей, потребляющих миллион тонн пальмового масла в год, так волнует из чего состоят вакцины.
Меня забанили в сексе.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт.
Обычно они женаты друг на друге
- Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
- В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...
Огонь в глазах — признак тлеющих опилок в голове
Встречаются два динозавра:
- Ты прививку будешь делать?
- Нет. Авось проскочим.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое ебало.
Изюминка - это твое лицо с утра.
Черчесов отказался от 5 миллионов евро.
А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?
- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путёвки в Афганистан
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
- Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Лена.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.
— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает ГАИшник.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
- Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!
- Это шутка, да?
- Нет, оказалось, что они намного лучше защищают свой корабль!
В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра, стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо проходит чиновник:
- Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
- Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт...
Бабушка учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень...
Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.
В пятом классе я усердно начал копить на велик, мыл подъезды, мел дворы, деньги потихоньку, но копились, не хватало не большой суммы, и мне ее торжественно вручила бабушка с пенсии. Деньги я складывал в книжку, о существовании которой знали все члены семьи. Случилось так, что приехали какие то родственники, и я с ними свалил на неделю на отдых. По приезду, выяснилось, что родителям, срочно понадобились деньги, они перерыли все книжки, но не нашли. На вопрос ты куда деньги дел? Я сказал, что перепрятал перед отъездом...
- Куда? Мы ВСЁ обыскали!
- В книжку...
- Какую?
- К другу,он возле школы живет
P.S. Деньги забрал, велик купил.
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?
- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть ее грустный взгляд.
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
Тот факт, что Брюс Уиллис - левша, указан на его страничке в Википедии в разделе "Личная жизнь". Совпадение? Не думаю...
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу.
Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?
Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено.
Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.
Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
- Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!
Талибы восхитились решением путина направить самолет-амфибию для тушения пожаров в Турцию, пока полыхает Якутия и Челябинск
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Встречаются два друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?
Это Катя, у нее есть татушка. Это Лена. У нее есть две татушки. Это Света. У нее целых четыре татушки.
А это Варя. Она крутая бунтарка. У нее нет татушек.
Псаки - это Песков в переводе на английский.
Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок...
Два мужика встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.
Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!
С целью резкого увеличения числа Россиян, желающих пройти вакцинацию от ковида, необходимо срочно разработать вакцину, для активации которой необходимо принять миллилитров 200 алкоголя. И так в течении 42 суток. В дальнейшем, для поддержания уровня антител, принимать хотя бы два дня в неделю. В пятницу и субботу.
- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа...
Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Каждая женщина отлично знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
СССР:
- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
- Перестройка.
- Распад "великой сверхдержавы".
Путинская РФ:
- Олимпиада.
- Холодная война с Западом, гонка вооружений.
- Афганистан.
-...
Пока всё по графику. Перестройку можно и пропустить.
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
- А давайте назначим новым главным тренером сборной России по футболу Рамзана Кадырова!?..
Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - Зелёный, поехали!
Вокалистка вышла замуж. Ее спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.
- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...
Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу. Но 10 копеек на оплату входа Остапу Бендеру у него не нашлось. «Жаль, когда еще окажусь в Пятигорске?» - подумал Штирлиц.
- Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
- Идите в баню!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да".
Ты дома?
- Привет.
- И помни, никакой агрессии. Бей и улыбайся!
Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?
Вместо бумажных сертификатов о вакцинации от ковида, надо ставить клеймо на лоб. Краска должна реагировать на наличие антител в организме. При снижении уровня, ниже допустимого, менять цвет, а затем исчезать.