У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
Когда у нас в стране не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребенка.
- Как можно не любить чеснок?!
- Вы бы, блядь, еще про солнечный свет спросили.
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член. Купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...
Недавно на первых ступенях ракет Falcon-9, предназначенных для многоразового использования, были обнаружены наклейки с текстом "Можем повторить".
Идет операция.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".
Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.
В школе:
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Краткое содержание любого документального фильма о создании культовой советской киноленты.
Сначала сценарий был встречен прохладно. Знаменитые актёры отказывались играть в таком фильме.
Съёмки часто прерывались дождём, приходилось ездить из одного города в другой. Когда фильм был отснят, цензорам он сильно не понравился. В нём усмотрели сплошную антисоветчину и лента могла оказаться на полке. Но случайно зашедший на закрытый просмотр генсек одобрил кино и оно было спасено.
Актёр, игравший главную роль после распада СССР стал никому не нужен, выпивал, в 1990-е бедствовал, торговал на рынке, затем уехал в Германию, где до конца жизни тихо выступал в кабаках небольшого немецкого городка. После смерти бывшего кумира миллионов советских женщин, пятеро его внебрачных сыновей никак не могли поделить отцовский всего лишь трёхэтажный особняк на Лазурном Берегу.
- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!..
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне - один народ». А то есть основания для сомнений.
Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: "Непонятно еще, что в этой вакцине намешано".
Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль.
Как положено, ему задают рутинные вопросы.
- Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
- А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?
- А ты правда переводчик с ковид-диссидентского?
- Правда.
- А переведи, что значит "Я не собака, чтобы в наморднике ходить"?
- "У меня дыхалка слабая и рожа потеет".
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.
Размышления об огнестрельном оружии.
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту, пока смерть не разлучит вас?
- Развяжите меня, суки!
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.
Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.
Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.
- У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
- Блин! Ты прямо как цена на бензин! Когда ты падаешь, я улыбаюсь...
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Поздним вечером один мужик встречает другого:
- Вы тут поблизости полицию не видели?
- Нет.
- Тогда гони деньги и мобилу!
Если вы собрались выбросить ПЭТ-бутылку, но вас смущает мысль о том, как долго она будет разлагаться и какой ущерб нанесёт природе - отнестите её в редакцию того СМИ, из которого вы набрались этой ерунды. Будет справедливо, если ваш пластиковый мусор будет храниться у них.
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.
Многие меряются у кого самое большое мужское достоинство, и никому неинтересно у кого самое большое человеческое.
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В Индии нашли вакцину от опасного штамма Ковид-19. Она называется - Пенджабские террористы.
- Время, конечно, лечит, но баба с простыней и с косой может сделать это быстрее.
- У нас одну медсестру-анестезиолога в белом халате и с косой на голове называли Ангел Смерти, она приходила в палату делать укол перед операцией к своей жертвам и те умоляли ее оставить в живых после операции.
- Какая разница между свадьбой и похоронами?
- На одного пьяного меньше.
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
Один из дублинских пабов отказался закрываться на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания коктейлей.
Ехидные ирландцы немедленно отметили его на карте как морг.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
Детский сад. Воспитательница:
— Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
— А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
НОВОСТИ
В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.
Правительство пригрозило очередным улучшением...
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Самоизоляция - это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.
Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.
- У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
- Спасибо!
- Жаль только, что их почти не видно...
— Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
— Отучился парень
- Сашенька, не смей бить мальчика лопаткой по голове, ты же вспотеешь и простудишься!
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он станет источником радости и удовольствия???"
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
- А вы знали, что голуби после секса умирают? По крайней мере, тот, которого я трахнул, умер...
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
- Если тебе должны родители - ты ребенок
- Если тебе должна Родина - ты оппозиционер.
- Если тебе должен весь мир - ты хохол или поляк!
- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.
- Вася, а я как себя веду?
- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.
На девичнике:
- Мы здесь собрались, чтобы выпить, а так как из приглашенных пришел только один стриптизер, то пить будем по очереди.
- Опоздавшим штрафную не предлагать, пожалуйста! Обойдутся.
- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
- Голова постоянно болит, не подскажешь, кто поможет?
- Могу.
- Кто он?
- Палач.
Сколько волка не корми, а имей сто рублей.
В Питере один карлик совершил самоубийство, спрыгнув с поребрика.
- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.