Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, — баааальшие оптимисты.
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
- Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
- Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму...
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..
Дмитрий Рогозин очень радеет о космосе! И не только всей душой, но и всей семьей.
Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы "Я в трансе".
Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2 а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Мальчик на море спрашивает у спасателя:
- Дяденька а здесь есть морские ежики или медузы? А то я их так боюсь!
- Мальчик какие ежики??? какие нафиг медузы??? Здесь акулы все сжирают!!
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.
- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
- Мне стыдно, как я выгляжу.
- Мне тоже.
- Да ну, посмотри на себя, ты прекрасен!
- Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Пришел на работу, сел и сиди не покладая рук.
Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
- Русалка у нас вроде как символ женственности, сексуальности женщины и символ секса, а почему все чаще разглядывают девушек на порносайтах, а не русалок?
- Наверное потому, что у девушек на порносайтах ноги могут раздвигаться.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
- Два!.. Два!
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
За завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью опять говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.
Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.
Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
- Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с борта в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому в свою каюту, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
В России государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.
- Мама говорит своей 4-х летней дочке:
- Аня, у тебя совесть есть?
- Нет, мама, у меня только слух и нюх.
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
Главное - это правильная подача информации: Если у "них" - крушение авиалайнера, то у нас это называется "аварийная посадка".
До Путина народ доедал последний хуй без соли. А потом пришёл Путин и дал народу соль.
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или еще нет?
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. А для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, всё только по чёрным клеткам.
Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка:
"Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".
Видимо, из-за аномальной жары немного разбух доллар по отношению к рублю.
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."
- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
"Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки", - заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции "Эхо Берлина"
Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: — Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Древние говорили "Человек то, что он ест". А русский человек то, что он пьет.
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
- Да не крыса я, а ежик!
- Если у вас есть болт, то это не значит, что любая гайка к нему подойдёт.
- Увы, не только не подойдёт, но и пройдет мимо, не обратив никакого внимания.
Правильно - еще не значит хорошо.
Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.
Новая российская реальность - QRепостное право
В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?". Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?".
- Знаешь, как в Америке называют черный чай?
- Как?
- Не зеленый.
Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.
Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.
- Цветы полей!
- Лютики, дорогая, или ромашки?
- Полей цветы, лежебока!
Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян - не оппозиционер!
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть путину, что у нас пиво дешевле молока
— Она полная противоположность своим телефонам
— Как это?
— Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее
ЕСПЧ призвало Россию узаконить однополые браки. С тыла заходят, противные!
- Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк...
- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
-... что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?
После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать,что может увеличиться у меня - руки, ноги...?
- Ты почему весь оплеванный?
- Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа.
Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.
По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему прижется дать по ещё одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Придумал нового персонажа!
По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона.
Когда на нее смотришь, она болтает по фене и дико матерится.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счет.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?
- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Часть первая — "Гарри Поттер съел философский камень". Продолжение -
"Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".
Власти Германии в ответ на обращение жителей деревни Верхний Карбуш в Омской области, которые ранее попросили канцлера Германии Ангелу
Меркель отремонтировать дорогу в их местности, заявили, что гитлеровские фашисты до их села не дошли, и их вины в плохой дороге нет, поэтому обращаться нужно не к канцлеру Германии.