Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить".
Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин и альпийскими горками из говна на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Надысь был День филолога. Это ихний празник. Вообщем поздравляю всех причасных. Пусть в этот день рекой текет алкоголь - они имеют право напится. Чутьчуть выпить севодня не повредит. Филологи - вы лутшие!
- У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...
Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали. Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков. И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Говорят я не умею готовить. Бред. Идет пар, значит еще готовится, пошел дым, значит уже готово.
Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.
- Сейчас видел мужика за рулем Smart.
- Страшно представить размер его причиндала.
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один прекрасный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы...
- Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы "работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи".
Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских.
- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...
- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по МакДональдсу каждый раз начинают нервничать по этому поводу...
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, у меня геморрой.
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет… Вчера договорились с друзьями в три, значит в три…
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы еще бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более...
Идёт обсуждение кандидатуры на пост главного сборной России.
- Вот, Слуцкий вратарь, не справился.
- Да, Черчесов тоже вратарь, как же мы забыли?
- Нужно, чтобы тренировал нападающий!
- Да, да! Конкретный такой нападающий, агрессивный!
- Гитлер?
- Когда все измениться?
- Когда начнешь без ошибок писать.
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!
- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.
Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.
- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
Позавчера я смог 5 раз за ночь, вчера 8, а сегодня вообще 15! Ну это я туда-сюда считаю, если что.
Пара снеговиков - муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Вопрос Путину: - А много таких "золотых" полковников по всей России?
Путин: - Как мы видим растет благосостояние россиян, но мы так же видим и другое. Поэтому меры приняты, на самом высшем уровне.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Охуеть, блять, он привез!
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла...
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Беда не приходит одна - обычно с понятыми.
Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену...
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже трахнул.
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пидорасом.
Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева.
Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.
Мне - три бутылки и арахис,
Чтоб после белку покормить.
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.
После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
— Ага, аист — это тоже ты?
МОК единогласно утвердил новый, толерантный олимпийский девиз: "Медленнее, ниже, слабее".
- Почему в Африке не слышно сверчков?
- Они их всех съели...
- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.
- Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим. Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — её отец.
— Я — мать.
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм... Странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Хадыть можешь?
- Могу.
- Ухады...
- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.
Депутаты приняли закон, запрещающий ругаться матом. Ну и пошли они на фаллос!
- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают..
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... потерял!
Из родительского чата: у меня ребенок нормальный, но не вундеркинг.
- Говорят, если сбрить, то будет расти еще больше, сильнее и быстрее.
Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!..
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.
Доктор обследовал пальцем мою простату и вдруг вскрикнул:
- О, боже!
- Что случилось, доктор!? - спросил я, слегка обосравшись.
- Ничего, просто вы слегка обосрались!..
Успокоительные капли...
Меня в них бесят вкус и цвет!