Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
На Руси две тенденции: сажать под выборы и выбирать, чтобы не посадили.
Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.
Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...
Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
- Уровень загрязнения окружающей среды в мире превысил все разумные пределы! На днях я открыл банку сардин, и она была полна масла...
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечетное количество вареников?
Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
Продается немного б/у парашют. Ни разу не раскрывался. Слегка испачкан.
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!...
-..., что будем делать с непривитыми? Боятся, не желают вакцинироваться!
- Установите прейскурант с повышением цен на каждый этап вакцинирования!
- Да, и запустите наконец слоган: "Вакцинирование опасно для вашего здоровья!".
- И это сработает?
- Ну с сигаретами же работает!
В Канаде свирепствуют пожары, а тут вдруг, в самый разгар, у одной пожарной команды спёрли оборудования (насосы, топоры...) на 30 тыщ баксов...
Говорят, перед этим видели двух слоняющихся без дела чуваков, которые пялились на шпили...
По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту "Версаль и другие замки", могут отоварить свою путевку в Ставрополе.
Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту "Провинция Шампань и дегустация вин".
Доплата не требуется!
Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
- Где этим летом модно проводить отпуск?
- На космической орбите.
- Это же дорого!
- Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.
Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
- У меня был секс по телефону сегодня ночью. Но теперь вибро-режим а моем Айфоне не работает...
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился:
- Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу!
- Дык он старый, еле на ногах стоит.
- Я поэтому про него и сказал...
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
- Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
- Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
- Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е».
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно
- А Лена какает
Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.
- Договорился потрахаться сегодня вечером с двумя девчонками. Обе не пришли, и мне пришлось взять это дело в свои руки...
Сидим за новогодним столом.
- Ой, я кофточку испачкала!
- Да не парься, год свиньи уже начался.
- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...
Жена-муж: смски:
"Пришли деньги!"
"Пришли деньги?"
"Пришли деньги."
Сто километров - это не космос, господин Безос!
А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный - вот где космос!
Приходит охотник домой с охоты.
— Че это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Cмотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись...
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.
- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несет пургу.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Готовлю для ученицы домашнее задание. Не получается красиво разместить теорию и упражнения на странице, связанный по смыслу фрагмент оказывается как раз на стыке страниц, а если полностью смещать на следующую страницу, получается большая дыра.
Вставила еще одно упражнение - о, вот так хорошо, вот так аккуратно.
- Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают...
- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?
- Жарко, пойдём купим мороженное.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк!
Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда ее и не ждали...
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один хуй.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять хуёв.
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К счастью, писатель сумел вырваться и убежать.
Зайти в ванную и выйти, не вычесав котика - прямое неисполнение котохозяйских обязанностей. Карается возмущенным взглядом и исправительным вычесыванием.
Психолог говорит мужчине:
- Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
- Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...
Согласно некоторым заслуживающим уважения источникам, готовится законопроект, в силу которого физическая близость, в том числе между супругами, будет возможна только при наличии QR-кодов у обоих партнеров.
Всего семь нот - до, ре, ми, фа, соль, ля, си - и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство - и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Но почему?
- Потому что я - трус и подлец.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
- Шаровики шарят в наших шароварах, чтобы что-то на шару поиметь.
- Ты прав, эта налоговая и стыд и совесть потеряла.
— Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
— Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Вологодские девушки во время секса окают.
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов.
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться
Разжились обогревателем "Крым", поглядываем на кондиционер "Аляска".
Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать "каверзный вопрос" о итогах второй мировой:
- Так, чем же закончилась война?
- Салютом!!
Путин принял РФ с "оборотнями в погонах", а оставит с "полицаями на золотых унитазах".
А вот если Распутин попадет во времена Горбачева, и хоть немного адаптируется, то сможет составить конкуренцию Кашпировскому, уж силы убеждения ему не занимать. Потом - прямая дорога в советники к Ельцину, а там уж как повезет, или в олигархи, или в расход.
И он сократил фамилию до Путин.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
- Чего не прыгаешь? Боишься?
- Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
- Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся.
Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
- Я твою маму-у-у-у...
Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
- Слушай, а давай купим тебе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!
- Понятно, зачем женщины накачивают губы, а как быть мужчинам?
- Удлинить и накачать свой верхний язык.
- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.
Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
«Вот теперь на человека похожа», - говорили обезьяне с гранатой.
Все новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда... Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
- Семен Михайлович, вы где планируете работать, когда уйдете с поста руководителя?
- Буду на печке сидеть.
- Ну зачем сразу предполагать самое страшное, а вдруг кто-то за вас, как всегда, подсуетится, и в рай попадете..
Жена мужу:
- В чем таком липком ты уделал мой ноутбук!?
- Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана...
- Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
- А ты бы попробовала сама есть сметану, и одновременно дрочить...
- Почему слово проститутка является оскорблением?
- Потому что все умеют, а бесплатно фиг что сделают.
Какой-то китаец утонул прямо под мостом в центре Пекина. Полиция говорит, что его могли спасти первые 5 прохожих на мосту, но они подумали, что просто видят свое отражение в воде.
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.