Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трёх бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой.
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Наши ученые не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки!.. Классно, правда?..
Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"
Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал.
- Я решил коллекционировать презервативы. Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками.
Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не заебывали такими вопросами!..
"Слепая ярость"...В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов...
Один из самых опасных эффектов ковида — то, что он влияет на интеллектуальные способности.
Особенно коварен он тем, что в основном проявляется на тех, кто ковидом не болел.
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
- О великий вождь! Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их!
- Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт!
Полковник Захарченко, начальник ГИБДД Ставропольского края... Вам не кажется, что все эти списки "Форбс" чистейшей воды залипуха? В этом журнале вообще не ведают, кто реально владеет миром.
- А поехали жить в Санкт-Петербург?
- Ты что, расчленить меня задумал?
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?
- Пап, как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой сес... А-а-а...
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала
- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
Из всех животных, только человек тратит время на уговоры и без того согласной партнерши, вместо того, чтобы сразу перейти к делу.
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую въебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо.
В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться?!!
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.
Загадка.
- Каждый понедельник в городах по утрам на черно-сером асфальте появляется белая масса, что это такое?
- Офисный планктон.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.
- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
- Гульчатай, покажи свое личико! Саид?
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
- Как устроить вечеринку в Африке?
- Приклеить бутерброд к потолку большой хижины...
На следующий день после общения с психологом ребенок сообщил что видит страшные сны.
Нуачо - всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Чтобы построить полицейское государство, надо первым делом переименовать милицию в полицию.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.
- Дорогая, давай на кровати?
- Да!
- А теперь на кухне?
- Да!
- А теперь в коридоре!
- Вы квартиру будете снимать?
В России пенсионерам монетизировали ряд льгот. А можно монетизировать избирательное право, если я все равно 20 лет не хожу на выборы?
Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!
- У тебя есть образование?
- Да.
- Злокачественное или доброкачественное?
Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.
- Скажите, под вашим домом найдена частная тюрьма, это вы построили?
- Нет, это мне подбросили!
- Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее описание проблемы...).
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня?
Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
Живу в Канаде. Всегда улучшал свой английский акцент. Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то все заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение. Короче, приходит тут чувак и говорит: "О, а по телефону я подумал, что ты индус!".
Все стабильно, но мы не отчаиваемся.
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там-котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!
- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора:
- Извините, я немного опоздал...
- Да ты вообще ни хрена не пришел!
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник
Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.
- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью.
Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!
После вакцинации от ковида мед. работники рекомендуют, в случае повышения температуры (а это происходит довольно часто), принимать парацетамол. Неужели этот ковид только для того, чтобы распродать запасы парацетамола с истекающим сроком годности?
Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
ЕСПЧ постановил упразднить уголовный кодекс, так как он ущемляет права преступников.
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Ну что же, осталось подождать, когда ВАДА (всемирное антидопинговое агентство) объявит Спутник-V допингом российских спортсменов.
- Сегодня утром, когда мы выезжали с парковки, я забыл пристегнуть ремнем безопасности своего 5-ти летнего сына. И кто-то крикнул нам:
"Таких безответственных отцов надо к суду привлекать!". Я возмутился:
"Кто это сказал!? А ну-ка, сынок, останови машину!"...
Звонок на мобильник:
- Колю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.