Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трёх бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой.
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
Наши ученые не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.
- А поехали жить в Санкт-Петербург?
- Ты что, расчленить меня задумал?
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Один из самых опасных эффектов ковида — то, что он влияет на интеллектуальные способности.
Особенно коварен он тем, что в основном проявляется на тех, кто ковидом не болел.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Полковник Захарченко, начальник ГИБДД Ставропольского края... Вам не кажется, что все эти списки "Форбс" чистейшей воды залипуха? В этом журнале вообще не ведают, кто реально владеет миром.
- Пап, как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой сес... А-а-а...
- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не заебывали такими вопросами!..
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки!.. Классно, правда?..
Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками.
Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.
"Слепая ярость"...В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов...
- Я решил коллекционировать презервативы. Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
- О великий вождь! Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их!
- Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт!
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?
- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
Все стабильно, но мы не отчаиваемся.
Живу в Канаде. Всегда улучшал свой английский акцент. Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то все заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение. Короче, приходит тут чувак и говорит: "О, а по телефону я подумал, что ты индус!".
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня?
Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
- Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее описание проблемы...).
Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.
Чтобы построить полицейское государство, надо первым делом переименовать милицию в полицию.
- У тебя есть образование?
- Да.
- Злокачественное или доброкачественное?
Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!
В России пенсионерам монетизировали ряд льгот. А можно монетизировать избирательное право, если я все равно 20 лет не хожу на выборы?
- Дорогая, давай на кровати?
- Да!
- А теперь на кухне?
- Да!
- А теперь в коридоре!
- Вы квартиру будете снимать?
Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там-котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.
- Скажите, под вашим домом найдена частная тюрьма, это вы построили?
- Нет, это мне подбросили!
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора:
- Извините, я немного опоздал...
- Да ты вообще ни хрена не пришел!
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник
Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!
В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью.
Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!
- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
На следующий день после общения с психологом ребенок сообщил что видит страшные сны.
Нуачо - всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую въебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.
Загадка.
- Каждый понедельник в городах по утрам на черно-сером асфальте появляется белая масса, что это такое?
- Офисный планктон.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
- Как устроить вечеринку в Африке?
- Приклеить бутерброд к потолку большой хижины...
Из всех животных, только человек тратит время на уговоры и без того согласной партнерши, вместо того, чтобы сразу перейти к делу.
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
- Гульчатай, покажи свое личико! Саид?
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.
- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.
В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо.
В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться?!!
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!
Звонок на мобильник:
- Колю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
ЕСПЧ постановил упразднить уголовный кодекс, так как он ущемляет права преступников.
- Сегодня утром, когда мы выезжали с парковки, я забыл пристегнуть ремнем безопасности своего 5-ти летнего сына. И кто-то крикнул нам:
"Таких безответственных отцов надо к суду привлекать!". Я возмутился:
"Кто это сказал!? А ну-ка, сынок, останови машину!"...
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Ну что же, осталось подождать, когда ВАДА (всемирное антидопинговое агентство) объявит Спутник-V допингом российских спортсменов.
Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
После вакцинации от ковида мед. работники рекомендуют, в случае повышения температуры (а это происходит довольно часто), принимать парацетамол. Неужели этот ковид только для того, чтобы распродать запасы парацетамола с истекающим сроком годности?
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!