Давайте уже избавляться от иностранных слов в языке. Ну вот, например, зачем использовать заграничное "антиваксер", когда есть замечательное и родное "долбоеб"?!
Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.
Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"
На Выборах-21 лозунг "Ни голоса жуликам и ворам" признан экстремистским и подрывающим основы конституционного строя РФ.
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!". Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.
На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.
Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП...
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит:
- Дай потрогать.
- Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Сделал РПЦ-тест. Отрицательный. Фуух...
- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю как рыть ямы.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.
- У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика".
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит...
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Граф Толстой в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял - он же честное слово дал, что не сбежит. Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок. Ну он и устроил себе катран. Французские офицеры от него были в восторге.
Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.
Наполеон повелел Толстого из плена выгнать. Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.
Не так страшно проиграть на Олимпиаде. Страшно, что твой проигрыш проанализирует Губерниев.
- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удается, каждый раз где-то на час...
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта.
Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
Из новостей: "Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма".
Комментарий: работал на удалёнке.
В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в своё время получал одни пятёрки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.
- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
- Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
- Ты что!? Я уже час как на работе!
- Да? Ну, это тебя не способно остановить.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.
Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.
Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.
Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...
Простоквашино. Заходит дядя Фёдор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И ещё рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что кот Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы расстрелять!
- Не хочу.
- Так, этого вычеркиваем, он не хочет.
- Только что я ходил к доктору по поводу прыщика на головке моего члена. Он сказал, что беспокоиться не о чем, и позвонил в СанЭпидемСтанцию...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
— Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники... Но я не понимаю, где здесь подвох...
История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают: "Пива! Пива! Пива!".
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег".
Мало того, что работает, так еще и с нее просто невозможно сорваться!
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было...
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо!
Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.
Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!
Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.
Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...
Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше.
Прошла свадьба. Молодожёнам пора, отправились домой. Утром все пришли в кафе, а там сидит жених с синяком под глазом. Начали расспрашивать, что случилось. Его супруга все выложила:
- Вернулись домой. Он непристойные анекдоты рассказывает. Чайник поставил. Кушать начал делать. Два часа говорил без остановки. Затем вдруг глядит на меня и спрашивает: "Девушка, а вам не пора домой?".
Чем отличаются математика и психология?
Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
В Киеве пройдет парад МВФ.
Зашли с другом в маленькую кафешку сети быстрого питания утолить жажду.
- Два лимонада пожалуйста.
- Есть натуральный и цитрусовый. Вам какой?
Долго думали из чего сделан натуральный но не цитрусовый и цитрусовый но не натуральный лимонад.
Как говорит один знакомый индус: "Корова животное священное, но вку-усное!".
В современной динамично развивающейся индустрии считается, что костыль сейчас - это лучше, чем красивый код через 10 лет. А Велосипед - это уже результат лицезрения чужих костылей и желание расставить их по-своему.
Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!..
- Видите, как сильно я отстал?..
Когда видишь по телеку кадры с очередного заседания правительства, откуда-то из глубин подсознания, из самой подспудной и пассивной части моего лексикона как-то само собой всплывает на вербальную поверхность слово «подельники»…
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!
На интернет форуме.
- БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?..
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Учитель в классе:
- Дети, а чем занимаются ваши папы? Вот у тебя, Маша?
- У меня папа пекарь.
- Ясно, а у тебя, Сережа?
- У меня папа управляет строительной компанией.
- Понятно, а у тебя, Вовочка?
- А у меня папа управляет тюрьмой.
- Он там начальник?
- Нет, он там самая красивая попка...
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.
Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...
- Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...
Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...
Папа Римский Франциск опоздал на традиционную мессу потому что застрял в лифте. Ватикан обесточили как раз в то время, когда глава Римско-католической церкви поднимался на нужный этаж. Он позвонил лифтёрам, попросил помощи, ему отвечают:
- Да хоть ты папа римский, нам похую! У нас света нет!
- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя трахает!..
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Сегодня?
- Нет, бля, "Аргументы и факты"!!!
- Почему пожилые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?..
Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему...
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Ну, голубь - это же птица мира!
- Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
Экскурсия по тюрьме: - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным.
Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...