Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!
На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
В Питере есть проститутошные?
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо лучше, чем с красивым голым мужиком!
- Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.
На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке "Волшебник изумрудного города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила человеческим голосом.
2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями?
Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том что они собираются делать.
Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий что они собираются делать.
Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трех грехов по цене двух!
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"...
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Приходит парень брать уроки игры на бас- гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
В очередном сне электронный компас заявил мне "север не найден".
Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал:
- Вика непостоянна.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
На инет-форуме.
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы!
- Ты о чём?
- Сорри, окошком ошибся...
Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак. Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Рождество - отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
- Взамен музыки на звонок установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
- У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
- Папа, убери свои 10 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
- Японский туалет умнее меня, - сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.
Бен Аффлек наверное по пьяни просто написал Джей Ло: «спишь?»
МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Нет.
- Вегетарианец?
- Нет, бюджетник...
Гениальный Дэн Браун одним романом устроил миру Сноудена, другим - COVID.
Никто не в курсе какие у него новые творческие планы?
На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!
Тенденция сокращения коллектива плавно перешла в фазу: я начальник, я же и дурак!
- Это что у тебя за планшет такой маленький?
- Электронная книга
- Пытаешься бросить читать?
Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете:
- Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров...
- Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена.
-... до железнодорожной станции.
В ресторане:
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?
- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!
- Ты как, такая страшная, замуж вышла?
- Очень просто, легла с порванной одеждой рядом с пьяным спящим мужиком под кустом, а утром, когда он проснулся, сказала, что он меня изнасиловал по пьяни и, если не женится, напишу заяву.
Беседуют верующий и атеист.
Верующий: - Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??
Атеист: - Эмммм...
Верующий: - Ну же, начинается на букву "Б"!
Атеист: - А, точно! К БАРМЕНУ!
"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки".
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.
- Квасный продукт.
- Крабовые палочки из имитатора из сурими.
- Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира.
- Ароматизатор, идентичный натуральному.
- А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.
Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что "VAZ_e-line" еще нужно разработать...
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Идет медведь к горе, а от горы зайцы во все стороны бегут.
- Зайцы, куда вы бежите?
- У нас тяжелоатлетический пробег.
- Наверно, легкоатлетический?
- Какой, блин, легкоатлетический! Этот придурок волк с горы штангу спустил!
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Минтранс ожидает снижения смертности в ДТП на 8% при запуске беспилотных автомобилей и на 100% если еще они будут и без пассажиров.
Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает
- Мы ведь на рыбалку едем?
Я - Ну.
- ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
Я - Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией.
PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
- Дорогая, что за беспорядок? Почему мелки по всему дому валяются?
- Это от тараканов.
- Так у нас их нет.
- А в твоей голове?
- Друг, помоги! Нужны деньги на операцию, на лечение.
- Не, не могу.
- Что, жаба давит?
- Да нет, просто жена будет против.
- Я и говорю...
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.
500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонёк...".
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- А какое открытие?
- Какое, какое? Я гений - вот какое!
Очевидно, что неприступная дама - это та, к которой еще даже никто не приступал.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
- Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
— Чо, журналист? А скажи что-нибудь по-журналистски!
— ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.
Пока враги России говорят о развале науки в стране, российские ученые создали нелинейную арифметику, согласной которой:
- количество избирателей может быть 146%.
- повышение НДС с 18% до 20% составляет теперь 2%, а не 11, как в старой арифметике.
- 15% от 100 теперь будет для студентов 6.
- введено понятие отрицательный рост уровня жизни.
Благодаря нелинейной арифметике удалось доказать россиянам, что когда с 1 рубля берут 85 копеек налогов и поборов, то это самые низкие налоги в мире.
А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.
- Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
- Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?
- Займи пять рублей!
- У меня всего три рубля!
- Ладно, давай три, два рубля будешь должен!
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.
Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года. А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
- Доктор, доктор, у нас 800-я смерть!!!
- Больной, не сметь. Ты же член ЕР.
И больной задышал снова.
Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!
Тайные названия пенсий:
400 000 - А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать;
300 000 - Чья-то жена;
200 000 - Чей-то сын;
100 000 - Чей-то муж;
30 000 - Сука! заработал в советское время;
10 000 - Что ж ты никак не сдохнешь!
- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.
- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила на его выступление несколько министров и олигархов!
- Но, надеюсь, все закончилось благополучно?
- Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни даже морду никому не набили...
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Если русские и украинцы - один народ, запросто можно сказать, что Бандера - русский, а Путин - украинец. И, вроде, ни к чему не придерешься.
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!