Анекдоты за 31 июля 2021 г.

Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!

Рассказ женщины из Сети.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
- Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причем два раза?

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Объявление:
"Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке... "

Если перекроют интернет, то как учёные Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Да за такую работу можно руки отрывать.
Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.

А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто- то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

Лукашенко: «если на Олимпиаде в Токио не будет результата - лучше в страну не возвращайтесь»
Спортсмены и чиновники: А никто и не собирается.

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

- Вакцина Спутник V реально работает.
- А на кого?

- У тебя такая стильная черная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи соседка!".

По факту проведенного обыска в доме бывшего замглавы ГИБДД по Ставропольскому краю возбуждено чувство острой зависти у всех членов следственной группы.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдии предпочитает погонять своего партнера по падежам.

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?".

Вот не понимаю я людей, которые любят в общественных местах громко выкрикивать фразу "Я ВЕГАН!"
Я же не кричу на каждом углу, что у меня большой член.

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?". Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашел у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять ее наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времен.
И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- Вы кто по национальности?
- А можно я отвечу вопросом на вопрос?

- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

А нельзя ли вывести таких ГМО-комаров, которые бы вместо того чтобы пить кровь, делали бы липосакцию?

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

Не воскресный папа, а отец на удаленке.

- В вакууме песни Боуи не слышны.
- Подержи мой огнемет!

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена?
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда?..

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?

Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой пядью.

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нес, соответственно, какую-то чепуху.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

В передаче “Слабое звено” был вопрос: ”Самая крупная ядовитая змея”
Подумал – Мария Киселева? Оказалась – королевская кобра.

Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Фразы:
Домашний питонец
Репостное право
Семь пятен во лбу
Объясните членоподобно

Поставил телефон на зарядку в метро. Было 40, стало 10%. Это я заряжал метрополитен!!?
Собянин молчит.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Девки такие да я спокойная и потом идут перевешивать белье которое развесил мужик.

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Сегодня отец дал мне 100$ чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

— Михалыч, а ты интеллигент?
— Ни в коей мере! У меня, слава Советской власти, профессия есть!

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
- Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

«В Мосгордуме пообещали 2 млн рублей хакерам, которые смогут «взломать или оказать существенное влияние» на систему электронного голосования».
Амбициозная задача, учитывая, что на результат выборов у нас не могут повлиять даже избиратели.

Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему же это?
— Да к тёще я еду.

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

- Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
- Ты что купил презерватив?
- Нет! Жену к маме отправил!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца: "ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

Два партизана в дозоре:
- Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
- Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.

Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Кто к нам с мечом придет, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай...