Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка все ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
Бухгалтер в кабинете генерального директора:
- Говорят, вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей.
Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе:
ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить Виагру...
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, мсье..
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Инерция.
Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?..
Если произошла какая-либо авария и Вы лихорадочно устраняете последствия, тут же подойдет жена, которой срочно нужно помочь подвязать какой-нибудь цветочек.
Если авария на работе - подойдет кто-нибудь из бухгалтерии с просьбой срочно помочь открыть какой-то файлик, который ей прислали на почту.
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
- Я так и знала, на первом месте у тебя фидо, а потом уже и я!
- Дорогая, ты забываешь про и-нет.
Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Если животное в неволе не размножается, то самый лучший афродизиак - это приказ директора зоопарка о повышении размножаемости к 2025 году.
В связи с тем, что ВОЗ не имеет никакого понятия - как остановить пандемию, принято решение выбрать другого руководителя. Управление поручено китайскому вирусологу из Уханя. Имя нового гендиректора ВОЗ - И НЫ-НЕ ТАМ. В организации уверены, что он сдвинет ВОЗ с мёртвой точки.
Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.
Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец- то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.
Чуркин в Совбезе ООН:
- Самолеты у нас всегда падают, но мы же не создаем трибунал!
Объявление на столбе: "Продам частный дом" и снизу мелким шрифтом "Огород, баня, магазин, детский сад, школа".
Вот стою и думаю, это все на одной территории находится и так-же продается?
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
Кто хотел настоящего лета? Записываем рецепт - утепление балкона.
Мне 15 июля закончили балкон утеплять - с этого дня и начались летние денечки в Москве.
В следующем году такой фокус повторить не смогу - балкон всего один - так что записываем на следующий год.
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Да кому нужны твои мрачные черные квадраты?!
Води по правилам, потихоньку - и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.
Бог и деньги - это одно и то же.
Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь.
Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
- Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
- Нет, очередь на посадку.
Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
Венецианские гетеры практикуют канальный секс.
Отличница-студентка МГУ приняла ислам и втайне от родных сбежала в Турцию.
Чего только россияне не принимают, чтобы сбежать от суровых реалий: ислам, буддизм, другое гражданство, дозу, косяк, на грудь...
- Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пес?
- Не для пса колбаса!
Некоторые как только почувствуют за спиной крылья, так сразу и начинают каркать.
- Ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце! Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - не наша вина.
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
Сарказм - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?
Путин каждые несколько лет дает правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Два месяца самоизоляции. Жена мужу:
- Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.
Обедает семья, все за столом, сынок ковыряет катлету, батя ему:
- Кушай, кушай, сынок, а то писька не вырастет!
Жена ему:
- Ишь ты, чему сына учишь! Сам бы лучше кушал!
Попробовал наступить на лопату вместо граблей.
Не то.
Нет никакой интриги.
В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.
Якутия почти сгорела. Оказывается, месть за шамана может быть и горячим блюдом.
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
- А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
- Да белые они, просто у нас курят.
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёшкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится?
- Конечно, я ж не вечный.
Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!
Не надо всех под одну гребенку.
Геи, знаете, тоже разные бывают - кто-то апогей, кто-то перигей.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-паталогоанатом по имени Ойумер?
Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил...
- При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
- Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
Оказывается, многие люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Грустно, но к тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писать букву Ё, как вы проводите лишние годы?
Землетрясение в Мексике.
- Знали же ацтеки, где строить свою столицу Теночтитлан.
- Это их не спасло от конкистадоров, но их потомкам поднасрали.
Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.
- У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз "под золото" за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны...
- Банда жуликов и воров! Все они там заодно!
- Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года...
- Вы не понимаете, это другое...
Липа - это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.
Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня...
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...
После того, как в Монголии стал популярен лозунг "1237-1480, можем повторить!", в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.