Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых. По-моему, это про картошку на дачах.
- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
- Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что- либо подписывают.
- Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают.
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Да какая теперь Якутия, когда такие дела в Токио
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
- Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
- А кто такой одномандатник?
- Думаю, что это верный муж.
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Женщины, помните! Мужчины - они, как часы: их каждый день нужно заводить.
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Когда страшно смотреть вперед, надо обязательно оглядываться назад.
Давить продукты, тормозить интернет. По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
Маленькие хитрости дачного сезона. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо.
Первым вступает тромбон...
В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважаемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника...
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
Переклеивал обои. Убедился, что зачастую единственным поводом пропылесосить и помыть полы в квартире является ремонт.
- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".
- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!
За смену власти — это не тост, а статья.
- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.
Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский. Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала! И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
...Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения.
Правда, обучение было платным...
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его обманули.
- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
Если вы вдруг переживаете, что берете за свою работу слишком много, помните: где-то есть человек, который делает эту работу в 10 раз хуже и берет в 10 раз больше.
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
Зоологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
- А чё это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.
- Моя девушка говорит, чтобы я не занимался математическими загадками.
Она считает, что это не рационально...
Винни-Пух, как всякий порядочный Медведь, на зиму ложился в спячку, а Юджин, как всякая порядочная свинья, этим пользовался.
Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
Подскажите приложение на Android которое бы подсказывало как меня зовут и зачем это все вообще.
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...
Один грибник - другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка- гимнастка, "просто слегка уронила палочку".
В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.
Если Шерлок от ВВС приживется в России, то при травле анекдотов про Холмса и Ватсона придется указывать, к какому фильму они относятся.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.
Ну наконец то вместо надоевшей Олимпиады в Россию вернулся большой спорт, чемпионат по футболу. Спартак- Нижний Новгород этот круто.
Отец купил компьютер, припер домой.
Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
А знаете ли вы, что грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда!
- Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак...
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба... потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!!
- Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Навеяно женщинами: - Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь!
Минеральная вода - это компот из камней!
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди.
Только умнее.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
Презервативы МАСН 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Доктор пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени ".сum"?
Загадка.
- У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
- У слона при поносе.
- Если жена утром даёт мужу опохмелиться - то она не просто умница, а ещё и красавица!
"Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого.
Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить".
Рабинович.
На квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
Времена идут, компьютерное железо становится мощнее, но сраный Internet Explorer 11 устанавливается по прежнему более 10 минут.
- Вчера я случайно выпил пузырек невидимых чернил, и попал в больницу со страшными болями в животе. Доктор сказал, что ничего у меня не находит...
Занимательное языкознание: фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
В Тюрингии, в одном из прививочных центров ажиотаж. Вместо 140 человек пришло на вакцинацию 250... Потому что после давали бесплатно колбаску...
У ветеринара зверушки тоже получают вкусняшку после укольчика...
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!