- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на Одноклассниках?
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
В чем проблема забраться на Эверест? 9 км это же всего лишь 18 тысяч шагов.
- Папа, а отец и папа - это одно и то же?
- Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого еще и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве: - Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил:
уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями: - Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
- Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Через пятьдесят лет после триумфальных полетов американцев на Луну выяснилось, что США не в состоянии повторить это достижение. Новая американская лунная программа столкнулась с целым рядом колоссальных технических трудностей. Оказалось, что за несколько десятилетий США растеряли специалистов и знания, позволившие им выиграть космическую гонку с СССР.
Не только технологии утрачены, но и 380 кг лунного грунта, всё, что добыто непосильным трудом.
Враждебные России американские войска покинули Афганистан. Россия теперь будет граничить с дружественным Талибаном (запрещённая в России организация). Всё.
Можно расслабиться!
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
Когда человек говорит: "я скажу тебе коротко свое мнение по этому вопросу", время запастись терпением.
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок. Таких длинных-длинных чудестных веревок. Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
- Очень нравятся подобного рода игры. Честно пытался играть и в эту. Ровно до того момента как прибежали какие-то волки и сгрызли мои МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ конструкции. Не, я понимаю что игра есть игра и не все в ней должно быть всегда гладко. Но. блин, в каких-то ж разумных пределах, что ли...
США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый.
Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент...
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
Один шаг налево - и ты козёл.
Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..
Объявление.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
Здоровый образ жизни на продолжительность жизни никак не влияет. Доказано Ковидом.
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%. Антикризисный план сработал.
Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
- Как у тебя дела на форексе?
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
- Сосед, у тебя сетка рабица?
- Ну, раньше рабилась немного, а потом поднатянул - и ок.
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.
Каждый ищет то, что хочет, а находит то, что заслуживает, и, бывает, сильно удивляется, когда эти вещи почему-то не совпадают.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Якутия, Керчь, Анапа, Воронеж, самолёт в Турции, Талибан - как Навальный организует всё это из колонии?
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем.
С понедельника на все часы, ввозимые из- за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.
Молодые, ативные члены Единой России по всей стране собирают информацию о проблемах простых людей и передают её старым, пассивным членам Единой России.
Можно ли эту предвыборную херобору назвать членовредительством?
У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: "Ишь, ты!"...
Формула власти: три версии
Хороший царь и плохие бояре - самая популярная
Плохой царь и хорошие бояре - самый фантастичная
Плохой царь и плохие бояре - самая реалистичная
Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в 2010-х будут употреблять в виде пара?
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь?
- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!
Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".
В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!
Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.
- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
- Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
На завершение строительства «Северного потока - 2» Украина сможет ответить, построив самый большой в мире тризуб из ржавых газовых труб. Такой, чтобы его было видно из космоса.
Укололась однажды царевна веретеном...
Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут!
- Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.
Сегодня день физкультурника, и я решил его отметить.
Проехал пару десятков километров на велосипеде, три километра пробежал, а напоследок решил десяток раз подтянуться.
Но в последний момент, к счастью, не смог.
Ты ведь сам говорил, что я твое счастье. Так какого хрена ты теперь жалуешься, что у тебя глаз дергается и давление скачет?
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?
Китайский блогер назвал шаурму лучшей уличной едой в России. Там есть хоть немного собачатины - прокомментировал он.
Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".
Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?
Хорошая вещь - одиночество. Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
Я ещё понимаю, когда поют в душе, ну или в лесу.
Наш же ребёнок любит петь сидя на горшке.
- В России все меньше людей доверяет телевидению!
- Зато все больше идиотов доверяет интернету...
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это "копать картошку".
Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
- На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
- Хм, какое-то название фильма напоминает...
- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...
Основное отличие РФ от СССР заключается в наличии пока ещё в ней продуктов. Но правительство планирует предпринять все необходимые меры.
Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Дочка спрашивает у мамы: - Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, в поход пойду я!